「家庭‧家情」多感官活動──上課不造白日夢

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年10月03日,歡迎奉獻支持經費

暑假結束後,同學們又要面對繁重的功課,家長也忙於督促子女溫習,實在不容易啊!其實,在學習的過程中,最好學會調節我們的醒覺狀態。當我們感覺腦袋一片空白或很難集中精神時,就是腦部告訴我們需要調節一下,務求能在最佳學習狀態下吸收知識。

那麼,在課室有限的環境之中,如何進行調節醒覺狀態和集中精神活動呢?以下是一些小「貼士」!

一. 動一動

家長和老師們常常覺得學生靜靜地坐在座位上動也不動,眼望前方,便是代表專注學習了。可是,他們的腦子可能正在發白日夢,並不是正在吸收知識呢!研究顯示,對某些學生而言,一邊活動身體,一邊聽老師講課,可能吸收力更佳。

對一些坐不定的孩子,我們建議在轉堂或出神時,做「椅上壓」活動,就是雙手放在大腿兩側,向下推至整個身體離開椅子。這樣會令上肢關節受壓,向腦部傳達需要提升集中力的訊息。

同理,幫忙老師抹黑板、搬運東西、派簿等活動,也能有助提升學童的學習狀態。很多研究指出,小息時讓孩子到操場跑一跑、跳一跳、玩一玩,他們回到課室,就會像小海綿般迅速吸收知識。

二. 摸一摸

很多學童喜歡一邊聽老師講課,一邊摸東西,例如:撕擦膠、紙張等。其實,對某些孩子而言,給他們多些觸覺的刺激,有助他們專心聽老師講課。家長們可為孩子選擇合適的觸感刺激小玩意,例如:毛毛球、塑膠球、小毛巾等,總之是孩子喜歡的質感,能拿在手上玩弄,好讓他們更集中精神,專心聽老師講課,但又不會影響他人。

記著,每個孩子都是不同的。某些人是不需要這些小玩意也能很專注的,但有些人卻需要這些東西以增進學習效能。我們可要因材施教啊!

三. 吹和吸

吹氣和吸氣的動作也能幫助孩子提升醒覺狀態,專心學習。家長們可以預備一個有吸管的水壺,讓孩子帶回學校,在小息喝水時,進行吹和吸的活動。此外,一些較有質感的小食,例如:穀物和堅果類等,也能增進腦部的醒覺狀態。

四. 看一看

鮮艷的顏色和對比較大的色彩,能有效幫助孩子專注學習。故此,家長為孩子選擇筆記簿時,可選擇一些顏色鮮艷的本子, 如紅、黄、橙、青等。家長也可教孩子用不同顏色的原子筆和螢光筆標示和記下重點,並抄寫筆記。

此外,若孩子常常在課堂上發白日夢,家長可預備一些提示卡,寫著:「深呼吸三次、眼望老師、專心上課」等等的相關提示,可放在筆袋中。當孩子感覺不在狀態時,可拿出來提醒自己要專注學習和聽老師講課。

五. 聽一聽

有些孩子對聲音特別敏感,在較嘈雜的環境之中,便不能專注學習了。其實,這些孩子是很願意努力聽講的,可就是專注不來。 若孩子遇到以上困難,家長們可與老師溝通一下,讓他們坐在較前和接近老師的位置上課。此外,上一點提及的「提示卡」也有幫助。在家做功課時,盡量讓孩子遠離聲音的干擾,或者戴上耳機。對某一些孩子,播放一些合適的輕音樂, 對專注也有幫助。

以上的多感官學習方法,對提升孩子的醒覺狀態和專注力十分有效,家長們不妨試試!

何定邦

職業治療師

國際認可感覺統合評估員

03OCT

 

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「家庭‧家情」誰可給他一條生路?(二)

──兒童及青少年自殺現象與迷思 (二)

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年9月19日,歡迎奉獻支持經費

對於有精神病、性格障礙,成長於惡劣家庭環境,在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人,我們未必能給他們鋪一條坦途,但我們能否擦亮我們的眼睛,透視他們的處境,嘗試為他們提供尋死以外的選擇?

認清對自殺的一些誤解與迷思

誤解 事實
我們無法找出那些真想自殺的人。「若真的要死,就不會告訴你。」 意圖自殺的人通常會有先兆和發出警號的。
學業壓力是學生自殺的元兇。 其實每一樁自殺事件背後的成因是錯綜複雜的,包括:精神健康、情緒、家庭、人際關係、適應等問題,不能單單怪罪學校。
企圖自殺的人抱有必死的決心。 大部分想自殺的人都很矛盾,在結束生命與找尋出路中徘徊,他也很希望被人理解、聆聽。
談論自殺會誘發自殺。 不應避諱,要保持冷靜、專注、關懷,讓他感到被重視,願意表達自己的想法。合宜的談論可以令企圖自殺的人感到被明白,能鬆一口氣。
提到會自殺的人通常都是想嚇唬、操控他人,可能不是認真的。 看似不認真的自殺聲稱,都是值得認真看待。即使認為對方是出於要脅,也不可挑戰他,如「你夠膽就死俾我睇。」
企圖自殺者已被交給專業醫生/輔導/社工跟進,抑鬱徵狀已緩和,表示自殺風險會減低。 抑鬱病者情緒有改善,弔詭地自殺風險可能因為能量恢復反而增加。當事人需要得到持續關注。要拿走可供自殺的物件,陪伴他,讓他的情緒得到關注。

給他一條生路:你能作甚麽?

如何令走到崖邊的孩子們重新振作、重建關係、重尋生命意義?每一個孩子的鄰舍也可以有一點微小而珍貴的付出。小如一句鼓勵的話、一個接納的擁抱……能叫生命轉化。

家庭系統

建立一個安全、充滿關愛和重視溝通的家庭,是對孩子最佳的保護;讓他們能按才發揮所長,而不會視自己為渣滓、垃圾。在他們跌到焦頭爛額,感覺挫敗、不快時,能退到這「避風港」。孩子需要感受被理解,在混亂中體會人間有愛,生命仍有價值。這方面的實踐是需要下很大的決心。

學校系統

學生的精神健康、全人發展和生命教育應得到重視,老師應有足夠的知識和辨識技巧,並介入有自殺風險的同學中,當面對自殺議題/事件不致迴避。同學們當察覺身邊的朋友受精神困擾,感到無助、絕望,甚至有自毀傾向時,要盡快與師長或家人商量如何處理,而不是把秘密收藏。

社會系統

促進公共心理衛生,提倡家庭友善計劃;對弱勢青少年接納,對高危羣組識別與支援,提供社區資源輔助。

傳媒

避免無謂的渲染、煽情和簡化自殺原因的報導, 免得引起模仿效應。正面的資訊有助宣揚生命價值,鼓勵建立解難能力及勇敢地尋求援助。

網民

多關懷、少傷害,不隨便發表或轉發負面資訊,勿肆意批評或揭露私隱,避免在不知不覺間對別人造成傷害,甚至誘發高危者的自殺行為。在網上遇到有心理困擾、有自殺意圖或風險的網友,鼓勵對方尋求輔導或其他社區資源去面對難關。

自殺之後

逝者已矣,事情是否就告一段落?每一宗自殺個案都會深遠地影響他身邊許多人。研究顯示,平均每宗自殺案至少有六至七人的情緒受到極度困擾而需要關注。家長是最受打擊的,失去了孩子,震驚、混亂、哀傷、憤怒、羞愧、內疚、失敗、自責及被懲罰等感覺接踵而至,怕被歧視,甚至失卻了做父母的信心。死者的老師、同學、好友都會出現不同程度的創傷壓力,悲傷、焦慮或產生歉疚,因為自以為未能及時阻止悲劇發生。自殺者親友患上抑鬱症或其他情緒障礙,甚至自殺意向都要比其他人高很多倍。在這一段日子,家庭、校園和朋友圈子裡需要額外的支援,讓自殺者親友能好好過度哀傷,情感得到承載,以致能從傷痛中慢慢走出來。避而不談或佯裝沒有事情發生,只會延長哀傷期或令哀悼者的復原變得困難和複雜。

不再等到失去了才去嘆息,每一個年青的生命縱然有多少尖刺、軟弱或瑕疵,都是值得我們珍惜的;勿讓他未到期而夭折,生命本不該如此。

「現在常存的有信、望、愛這三樣,其中最大的是愛。」(聖經哥林多前書13章13節,新譯本)信靠那位賦予人能力的主,衪能賜人盼望去穿越眼看的困境,在試煉中憑著愛尋得出路。

鍾吳麗娟

                                                 臨床心理學家

婚姻及兒童啟導中心

http://www.cmcg.org.hk/

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參考

何定邦(2008)《為自殺把脈》,花千樹出版社

與你同行 #We Care網頁(2016) Centre for Suicide Research and Prevention  www.csrp.hku.hk

 

「家庭‧家情」誰可給他一條生路?(一)

──兒童及青少年自殺現象與迷思 ()

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年9月05日,歡迎奉獻支持經費

  第一次遇見同學自殺是在大學二年級。一清早,老師召集眾同學宣佈噩耗。她語調沉重,簡單交代事件,表達哀傷和理解同學難過之情,並呼籲同學盡快回復正常活動。現在回想這一幕,雖事隔數十年,仍歷歷在目。

  二兒子剛升上中一不到一星期,就遇到同級同學跳樓自盡身亡事件。該同學留下遺書,說要學鳥兒於天際飛翔。有同學當場哭了,而大部分同學,包括我的兒子都不明所以然,未懂得如何反應,只知道學校會幫助情緒不安的同學。

  最近團體裡的一個年青人懸樑自盡,大家都感到錯愕、震驚。哀慟不安之餘,不禁反問:我可以幫助避免慘劇發生嗎?

  從2012年台灣自殺防治中心發表的數據顯示,香港與全球部分發達國家對比,15-29歲年青人的自殺率為8.8/100,000,較全球的平均率11.4為低;而韓國、日本兩個亞洲國家則高據榜首(自殺率分別為28.9及18.5)。姑勿論如何,那怕自殺率怎樣輕微,每一個未到期而自毁的生命都是珍貴的,失去了總令人心裡疼痛婉惜。

  香港自60年代以來,經濟飛騰,社會漸趨富裕,但不論成人或青少年的自殺率都有明顯的上升趨勢。生活在這個高度城市化和高壓的社會,我們可以為他們多走幾里路嗎?

風險因素

  要如何識別那些可能走上不歸路的高危青少年?可以試從精神醫學、心理學、社會學等領域去總結出一些風險因素:

  自殺者有精神病的比率偏高,其中以抑鬱症為最多,其他包括濫藥、酗酒、焦慮症、躁狂抑鬱症、精神分裂症等。

  自殺者的心理狀况:常感到絕望、被孤立,對解決問題無能為力,思維負面、偏激,甚至二元對立。

  性格:常有邊緣人格(情緒不穩定、衝動、怕被遺棄、易怒,人際關係易變、有自我傷害行為等)、反社會人格(違規、欺詐、暴力、不負責任、衝動、缺乏罪疚感等),而自我形像低落的情況也很普遍。

  惡劣成長經驗童年時父母不和、離異、被虐待、性侵犯、目睹家庭暴力等。

  腦部生理功能失調: 影響其情緒、衝動及暴力控制。

  自殺基因:自殺的雙生子研究、領養研究、家族史研究都確定受遺傳基因的影響。

  環境因素:例如經歷災難、創傷;人際衝突,如受欺凌、暴力對待、被拒絕、被責駡,與人爭執,與家人朋友、戀人分離,有家人朋友、戀人去世等。此外,家庭失效,成員間缺乏溝通和照顧,社交網絡支援不足;學業失敗和壓力、失業、欠債等也是激發因素。

  仿自殺效應:自殺的社會學研究已證實自殺的模仿效應,傳媒渲染、明星歌星等偶像的自殺行為,甚至一些文學作品裡主角自殺,都可以令青少年仿效。

  曾企圖自殺者:是高危一族,他們自殺的機率要比其他一般人高一百倍之多。有部分企圖自殺者是以自殺作為要脅操控的手段,或是想獲得關注,例如:有兒童因不願上學與父母爭執,而危站窗台。雖然如此,他們的危險行為是不容掉以輕心的。幾乎一半成功的自殺者曾有企圖自殺的行為。

對於有精神病、性格障礙、成長於惡劣家庭環境、在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人,我們未必能給他們鋪一條坦途,但我們能否擦亮我們的眼睛,透視他們的處境,嘗試為他們提供尋死以外的選擇?

鍾吳麗娟

床心理學家

http://www.cmcg.org.hk/

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「家庭‧家情」整全教育──全腦開發之「情感腦」

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017815日,歡迎奉獻支持經費

教育需要切合受教者的需要。教者與受教者如果不能夠配合,那麼施行教育可能困難重重,更有可能是一追一走,大家都浪費精力!

近十年,我們對腦部的認識多了,所以能夠更明白思想、行為的背後產生問題的原因;甚至對一向以為是正確的事,增加了多一份了解及肯定。

首先要明白對孩子的教育,我們要知道孩子腦部成長的時間表。適時推行教育,可以為日後打好最佳的基礎。

小孩子腦部發展

 大腦──理解能力/判斷能力(3-6歲)

邊沿腦/情感腦 (1-4歲)

小腦發展期 (出生至兩歲)

腦幹發展期 (懷孕至8個月)

從上圖所見,幼兒正處於邊沿腦,俗稱「情感腦」的發展期,所以,如果幼兒教育能把握及針對這點,出來的效果就事半功倍了。

不過,「情感腦」究竟是甚麼?對人的影響有多深?而「情感腦」的教育又如何做呢?

「情感腦」主要包括右腦的功能,包含創作力、靈感、美感及體感的能力;在孩子幼年的時候,主管他的安全感和求生的自然反應。

在情感上,小孩子覺得安全,他就可以自由地探索環境,滿足他的好奇心;是學習最佳的狀態。相反,不安的感覺會妨礙孩子的成長。所以,在這時期不宜過分強調成功,反而需要強調支援與接納,因為那是孩子日後學習的基石。這是在傳統學校所忽略的,甚至有時為求達到學習的成效,過早給小學生增加不必要的壓力。

行為情緒與「情感腦」

在我給予治療的生涯中,往往發現引致行為問題、情緒問題的背後,均與「情感腦」的發展有很密切的關係。在許多有困難的人中,不乏高智慧的人,只是沒有情感的穩定平台可以配合他們,遇到許多事情都碰壁,被困住,又或未能集中精神去處理問題。

近日的新聞──17歲少年,寶達邨上吊亡!

這是過去兩個月內第三宗自殺,是案主因涉及風化案而自殺的案件。據說這位17歲少年是Brand 1中學生,而且曾獲歷史科全班第一名。可惜平日性情孤僻,甚至與其弟入讀同一學校都沒有一起出入。

這是罪案,但也反映出一個很嚴重的年青人問題。他自殺的表現是他走進了絕路,他害怕去面對他的錯誤,所以他用死去解決他的問題。這件事情的背後正反映出他貧乏的「情感腦」,沒有辦法與人建立正確的關係;有問題出現的時候又羞於求助,沒有運用到他的人際支援網絡。

近年,我們看見自殺的數字正走向年輕化。本來充滿憧憬與希望的年紀,卻因未能承受、面對失敗,不能延伸實現理想。這些事對家庭、對社會都是一個重大的損失。這些寶貴的年輕人,如果有健康的「情感腦」基礎,這些年輕人都不會輕易掉進死胡同之內。

心理健康的教師

教育要從基礎做好,學習要切合學生;不單是知識的累積,更重要是人的內在質素;而心理健康的老師直接影響受教者。近年大家過分關注孩子的表現,甚至連幼兒教育也不例外。事實上,幼兒教育不單是學習理論及技巧,更需要建立老師的品質,擴闊老師對全腦學習的經驗和認識,才可以為我們將來的一代作出最好的準備。

 

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院通識教育學院副教授兼副系主任

www.gcc.edu.hk

 

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「家庭‧家情」─「我感到快樂的事…」全港小學徵文比賽2017

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201781日,歡迎奉獻支持經費

鼓勵孩子們用文字把快樂的人生經驗記下來,成為他們美好的回憶。習慣記載快樂的人,心情多數較開朗,思想多偏向積極、樂觀。

冠軍

姓名:吳恩陶

年級:六年

學校:馬鞍山循道衛理小學

快樂,是甚麼呢?對我而言,它是我十分要好的朋友。每當我細心地觀察,用心去感受,便會發現讓我感到快樂的事就在身邊……

每一天看似平凡的校園生活,卻被有趣、溫馨的點滴塗上快樂的色彩。不管是老師自製可口的甜點給我們吃、帶給我們驚喜,還是同學們在課堂上輕鬆地說說笑笑、搞氣氛,乃至大家同心合力地為「啦啦隊班際表演」綵排,排出合拍的動作,及為做好專題研習而竭盡所能;這些都是充滿笑聲的片段,都滿滿地為我的心填上快樂,為我掛上微笑。

一踏進家門,溫馨的氣息撲面而來,關心的言語也隨即在耳邊奏起。這不是甚麼特殊的關顧,而只是媽媽為我端上課後的茶點小吃,樂意聽我分享校園點滴,給我鼓勵支持,便使快樂與溫暖的感覺湧上我的心頭。我也喜愛吃晚餐的時光,一家人在餐桌前分享每天發生的事,分享有趣的笑話,分享心裡的愁煩。遇到困難、背負重擔時,有家人與我分擔;感到愉快、興高采烈時,有家人與我分享,是何等快樂的事!

更重要的是,我知道天父非常愛我,我不但每天經歷祂的看顧和恩典,也被祂激勵,學習作祂喜悅的事。我的生命因著祂而變得有意義,而且更豐盛、更安穩!難道我不該為這些事情感到快樂嗎?

快樂的事常伴我左右,就是因為每天看似平凡卻美好的事情,讓我每天都感受到從心而發的快樂!


亞軍

姓名:黃雋曦 

年級:六年

學校:聖公會阮鄭夢芹銀禧小學

《聖經》教導我們「要時常喜樂」,到底甚麼是「快樂」?怎樣去尋找「快樂」?有些人縱使大灑金錢,不斷地追求物質享受,卻不能換到半點開心,但在炎炎夏日裡享受一杯冰凍的冰淇淋,就能令一個小朋友開心半天,所以要快樂其實可以很簡單,我就是這麼簡單的人。由於我天生「貪吃」,所以我有許多快樂事都和「吃東西」有關,讓我和大家分享我幾件快樂事。

我最愛吃自助餐,能到酒店吃就更興奮。因為餐廳內佈滿了中西美點,形形色色,琳瑯滿目,目不暇給。我偏愛甜品和雪糕,而朱古力噴泉,更令我樂而忘返,只要肚子有能耐,就能吃過開心滿足。平心而論,自助餐的食物並不算得十分美味,那裡沒有營養標籤,也沒有均衡飲食的法則,所以快樂源於我有「選擇」。我可以選擇自己喜歡的食物,只要不太過分,父母都讓我享有這份罕有的「自由」。但其實我細心想清楚,真正值得快樂而感恩的,是我由小至大都不用「捱餓」。試想很多戰亂國家,面對着饑荒,那裡的小孩子沒有一餐溫飽,甚至要餓死,所以倍感到自己多麼幸福!

我亦很享受能和友好的同學或朋友一起吃東西,不論是小休買零食,互相分享食物,或是放學後一齊吃下午茶,然後各自去補習,並在佳節時一起家訪聯歡吃火煱。當中我們開心地玩耍和吃東西,互相捉弄,但又彼此鼓勵扶持,純真的友誼就這樣不知不覺中建立起來,沒有被污染的友誼是多麼珍貴!

最後要分享的快樂事,就是和媽媽一起參加教會的「義工送暖行動」。我媽媽的廚藝了不得,中西美食都難不到她。除了我享盡口福外,每逢佳節媽媽就親手製作應節食品,例如過年糕點、復活蛋和中秋月餅等,然後送給教會,並和教會朋友一起送給露宿者和安老院的老人家。媽媽常教導我說:「如果能令一些孤單的朋友感受到那些食物所帶給他們的愛和關懷,那樣快樂就更有意義。」所以我現在都會幫媽媽搓麵團和刨蘿蔔啊!

其實快樂並不複雜,不論是個人喜好、友情分享及關懷社會,只要「珍惜」和「知足」,就能夠「常樂」。坦白說,這刻我也很快樂,因我正享受著親愛的爸爸買給我的美味雪棒啊!

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「醫、法、理、情」 之 換肝不成

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陳老師結婚廿載,育有一名十分乖巧懂事的女兒,一家人關係十分密切,經常結伴外出旅行。但有一天,陳老師突然感覺非常不適,疲倦得很,周身好像發熱,在妻子的勸說和陪伴之下到家庭醫生診所求診。醫生初步目測已發覺陳老師的有異樣,特別是「眼白」嚴重偏黃,隨即檢查小便更證實是肝臟出現問題,懷疑是患上急性肝炎。勉強之下,陳老師進了醫院檢查及治療,可惜病情很快轉趨惡化,肝功能愈來愈差,肝臟科專家認為是「暴發性肝炎」,屬相當罕有的病,有極大的危險性。

短短數天,陳先生病情每況愈下,很快陷入了昏迷狀態且有出血現象,醫生告知家人,病者肝臟衰竭,情況不妙,要作最壞的打算。陳太得悉噩耗後,立即與身在美國擔任教授的哥哥商量,認為即時進行換肝手術是提升生存率的最佳方法,於是找主診醫生商量。

主診醫生在重新再檢視病情後,也認為換肝是最好的方法。就讀中學的女兒抵達醫院時得悉父親的病情,表示願意捐出部分肝臟救父,檢查之下,無論血型及其他基因排列都很合適,可以減少排斥的風險。

陳太知道手術有危險,但為了救夫,也同意女兒的決定。不過,正當醫生深入了解陳小姐的健康情況時,發覺她年滿17歲,未達成人器官捐贈的法律要求。而陳太雖然也同意捐肝,但驗血結果不適合。即使陳先生的情況已屬緊急,但由於時間倉促,一時間未能找到適合的肝臟,在此無奈的情況下,醫院唯有向社會發出緊急呼籲,希望有好心人或生前立願器官捐贈的死者出現…。

冷對

、法、理、情」

披戴基督恩典路 — 梁永善牧師


並不是我們憑自己能「承擔」甚麼事,我們所能「承擔」的,乃是出於神。〈林後3:5〉

在三十多年前,他創立了銘恩堂,當年4人聚會的堂會發展至今,已擴充至六間堂會,逾二千人的聚會。在訪問這天,梁永善牧師告訴記者,他真正卸下基督教銘恩堂堂主任一職,「我不是退休,是轉型,轉換另一種形式去作事奉。」梁永善牧師笑言在過去數十載全職事奉之途,雖遇荊棘,但滿有恩典。“Rather burn out than rust out.”(寧願燒盡,不願銹壞)和“Learn from yesterday. Live for today. Hope for tomorrow.”(活在當下),都是他的人生座右銘。

文﹕謝芳

2013年,梁永善牧師已清晰「轉型」之路,決意退下牧會的崗位,抽身教會日常行政工作,做一個自由的牧者。「許多人都驚訝我竟願意放下,我很愛這些教會,與眾弟兄姊妹關係也非常密切,但教會是屬於神的,我只是一個受託人。」他坦言轉型後的旅程有多個方向﹕(一) 去不同的教會講道;(二) 花更多時間在海外華人教會服侍,如在一些海外較偏僻、人數較少的教會,定期逗留較長的時間,幫助他們建立教會,如2017年去紐西蘭、斐濟、伊朗;2018年去委內瑞拉、澳洲及英國巡迴講道服侍;(三)多騰出時間閱讀書籍和進修。「你必興旺,我不衰微。」這是梁永善牧師在惜別會上對他的繼任人們的寄語。

影響人生的兩位導師

回望過去30多年的人士路,梁牧師談到對自己影響最深的有兩位﹕「第一位是建道神學院的老師丘育靈牧師。我十三、四歲已認識他,他曾到我的少年團契講道,現已去世多年。他的踏實、實幹、不爭權深深影響了我,令我有離職之念的也是他。他最後在幫助深水埗崇真會建立漂亮的教堂之後便退下來,由年輕的李牧師接任。他曾跟我分享,跟進過數不盡的會議、處理過無數的事,但完成之後便離開,非常灑脫。所以我也受到他的影響,建立六間教會之後欣然就此退下來。第二位影響我至深的是楊牧谷牧師,他影響我有數方面,首先,楊牧師曾說過,腦袋不是用來記憶,而是用來思考的。其次,他的一篇信息也給予我很大鼓勵。他說要為基督的緣故去嘗試新的事物,縱然失敗了也不緊要,因為那個過程也是學習的機會。所以教會能有如此發展,是我願意嘗試許多新意念,如最終行不通便會作檢討,這都是學習。最後,楊牧師的作品,如《啟示錄7教會》等,是很精闢的釋經講道,能應用於現今的生活又與當時的社會聯繫得上,這種形式對我有莫大的影響,提醒我講道不要離地,一定要與今日的社會有關。

他舉例說﹕「我主持一個節目「永善亂壇」,至今已十三年,是我秉承當年楊牧谷牧師《戍樓外望》一書的心態,環觀時勢,如何以聖經作回應或批判,我要給人看見原來聖經與現今的生活是息息相關,聖經是可以今日向我們說話,而不是一本古老的書。我的講道內容除了釋經,必定跟生活、時事扯上關係。所以楊牧師此三方面對我有莫大的影響。」

梁牧師坦言走過的路全是恩典﹕「若不是神的恩典,實在很難走下去,而且亦不會有今天如此的果效。我不是一個配得神使用的人,但神仍然繼續用我,故實在滿心感恩。「若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然警醒」,此段經文非常重要。全是神,我只期望更加願意再攀高峰。我不甘心滿足於現狀,我希望為神做更多。」

兩件難忘的遺憾事

但也有遺憾事,包括當年的「高買案」(店舖盜竊),梁永善牧師不諱言是自己的無心之失,引來的風雨令很多愛他的人擔驚受怕,「但這事後幫助和教導我更加謙卑和警醒。」而另一件遺憾的事,就是教會接辦一所幼稚園工作功敗垂成的結果。「現在回想,心中仍然激動。」原來,當年大埔區有一所幼稚園,因收生不足而停辦,並屬意銘恩堂能夠接辦,所有費用免繳。「這是滿有恩典的開始,我們很快與教育署商議,並獲同意接辦權。怎料當幼稚園方面表示會取回一筆營運餘額時,當時執事會領導因擔憂而主動致電ICAC查問,結果ICAC立即致電教育署,查問是甚麼案件,最後教育署回覆接手辦學這項工作立即取消了。」「一個電話便將全盤毁了,是最大的遺憾,是五年多前的事,現在提起仍感激憤。」

他認為,在教會的牧養當中,對人的溫情發揮、貼心和到位的關懷是不可或缺,「牧者的工作應該是講道、關心人和祈禱,而不是繁多和冗長一個接一個的會議,用一個多鐘頭去商討細節,增添冷氣機也談兩小時之類。」梁牧師的人生座右銘,也是他的人生哲學和生活的方向﹕“Rather burn out than rust out”(寧願燒盡,不願鏽壞。)、“Learn from yesterday. Live for today. Hope for tomorrow.”(活在當下)。除了去神學院教書,還會去真証傳播、理工大學教職員團契、藝人之家、記者團契、巴士團契、恩雨之聲、保險公司團契等不同地方參與查經服侍,服侍的對象涉獵老中青的年齡層。

「永善」這名字的「小秘密」

梁牧師還說了「永善」這名字的「小秘密」。「我一直不喜歡『永善』這個名字,因中文意思雖是「永遠良善」,但英文「善」字的串法是「SIN」,便成了「永遠犯罪」,「究竟我是『永遠良善』抑或是『永遠犯罪』的人?我曾在決志信耶穌之後,自己改了一個別名。但現在我接受了『永善』的名字,明白這名字也反映到基督教信仰,人的內裡有良善亦有邪惡,我們立志為善卻做不到,原來被內裡的罪性勝過。這個名字很有意思,很反映人性,所以我期望能永遠以善勝惡。」

是一名超級電影戲迷

他自言是讀書成績尚算不錯的乖孩子,從小學至中學的志願曾寫過「做一名校長」(真正的目的是做了校長回校將經常懲罰人的老師辭退);「一個航海員」,希望周遊列國;「當社工」。「即使信了耶穌,也未曾考慮過當傳道人和牧師,但神就如此奇妙,他揀選了我去讀神學,79年便開始當傳道人至今。」事實上,梁牧師同時也是一名超級電影戲迷,從小看過的電影無數,灣仔附近的戲院,如東方、環球、國民、京都是經常流連的地方,更曾因去看電影而逃學。「我未來的計劃,除了上述三大方向外,每天會看一部電影,以及家中無數的影碟…。」

 

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行公義的調解先鋒


世人哪!耶和華已經指示你甚麼是善,他向你所要的又是甚麼;無非是要你行公義,好憐憫,謙虛謹慎與你的 神同行。」《聖經新譯本》〈彌6﹕8〉

身處於高壓力下的社會,人與人之間的誤解,公司與公司之間的競爭,大家為了自身利益,無論富貴或貧窮訴諸於法庭,調解員的角色,如何幫助當事人去中止爭議?

文﹕謝芳

這天,走訪了蔡培偉律師,談律師的工作、基督教與調解的關係。蔡律師坦言﹕「人與人之間的衝突矛盾時常出現,基督徒之間亦不能倖免。」他在律師行業已逾20年,看見不少當事人因著爭拗或爭取自己的權益而付諸訴訟,花上許多金錢、精力和時間,有官司甚至長達數年,大家所受的折磨比之前的糾紛更大。「最終不論官司贏或輸,雙方都是輸家,簡而言之,是勞民傷財。」他說,政府提倡利用調解為先來處理各樣爭議,是令人鼓舞,「近年法庭亦要求雙方先以調解來解決爭議,如仍未能解決才訴諸訴訟,希望雙方在調解過程中,不再將紛爭升級的同時,慢慢縮窄彼此的分歧。」

事實上,在調解的過程中,調解員會協助爭拗雙方就所爭議的議題進行溝通和瞭解,期望最後能達成協議。「律師也可以代表其客戶參與當中,故其擁有基本的調解概念是有幫助的。」

最棘手的兩類案件

蔡律師也是一名調解員,這些年來處理過不同種類的個案。他告訴記者,最棘手的是牽涉人與人之間的矛盾關係,雙方打官司並非只為爭取權益,而是因「心有不甘」。「與最親的人有衝突,如夫婦、兄弟姊妹,關係愈親密,彼此之間的恩怨就愈深,大家傷害得也最深。曾記得處理一宗涉及兄弟姊妹金錢糾紛的案件,牽涉到他們之間多年的不和,源自父母偏私或受到不公平的對待所致,他們爭取的原因不單是為了金錢,而是出於對家庭的不滿,或曾受不公平的對待,希望透過官司取回多年所認為的公道。這樣的案件相當難處理,牽涉太多恩恩怨怨。」

「同樣棘手的是夫婦離婚案件,爭奪財產及子女管養權等。在此類的爭議中,很多時候子女都是處於夾縫間的位置,備受折磨,爭奪也再不是以子女最佳利益作前提,而是擁有子女管養權的一方可得到最大的利益,如誰擁有子女管養權的一方,很多時候所居住的公屋也同時歸於這方等,這些都是一些實例。在爭議中,或許也包括擁有子女管養權的一方不容讓另一方探視子女,藉此將自己的不滿和怨恨發洩…。」他說,管養權誰屬的問題加上背後的動機,比起原先官司或爭議的內容,複雜得多。近年,除了父母的權利外,社會開始討論有關父母責任的概念,期望子女的利益能真正得到保障,但有關的成效仍有待觀察。另外,他也看見過有些基層的離婚人士,在成功申請了法律援助之後,不惜為數百或數千元的贍養費,長期與另一方在法庭上進行爭拗。

對雙方要公平、公正

作為調解員,如何剔除一己的喜好、心存謙卑、不對人先作論斷的大前題下,作出公平、公正的調解工作?「喜惡的感覺是一定會存在的,當參閲個案的資料後,調解員可能會對某一方是『忠』或是『奸』心中有一個看法,但直斥其非並不能有效地解決問題。調解員主要目的是給雙方營造一個溝通的空間(communication space),無論任何情況,也不宜加進自己的價值觀或主觀判斷,反倒要瞭解導致某一方如此行徑的原因,這需要耐心聆聽。若能明白他來自甚麼地方,何以有如此的想法,有甚麼想不通的地方等,透過彼此坦誠溝通,令他感到調解員是跟自己走在同一道上,他便會更加願意聽取不同的聲音,或會進一步重新思想所執著要走的路是否正確。

這正正是神如何看罪人,會不斷給予機會。單以指責或認定他做的不對,這其實與一般人無異,反會啟動他的自我防護機制(defense mechanism),令紛爭變得更激烈。試想想,倘若對某一方產生了一些偏頗的態度,事情將會談不合攏,最後令其中一方離場,拒絕繼續商議,喪失了一個寶貴的和解機會。所以,調解員有責任對雙方公平、公道。

調解工作除了可以幫助雙方解決爭議外,有時候還可以藉此對調解員自己增加個人的瞭解。在調解過程當中,調解員或許會出現一些負面情緒,這些負面情緒可能源自調解員個人成長中的傷害,因透過調解過程誘發出來。調解員需積極正視這些負面情緒,否則,除了不能幫助雙方解決紛爭外,還會對各方包括調解員自己造成傷害。故此,調解員可定期與有經驗的前輩分享個人的掙扎,請教他們的心得。如果問題持續的話,調解員亦可透過輔導過程,找出被牽動的原因,瞭解因何種事件的誘發,引致如此的反應。要成為一位有效的幫助者,調解員首先要好好處理自己的需要和盲點。

遇見人生的生命導師

入行20多年,蔡律師笑言律師這行業是誤打誤撞之下加入的,但回看今天,這是神的安排。「我畢業後加入律師行業,在處理許多案件時,發覺很多事都不是人所能控制。當時的上司是基督徒,他教導我為所處理的檔案祈禱,為客戶祈禱,我從來都沒想過可以如此做。付諸實行之後,事情真的便奇妙地慢慢改變,雖未必達到自己心目中的理想結果,但見到有些事非自然地發生了,故深信不疑是經過神的介入才有此結果。」

「神的介入是一次又一次的,比如接到案件,一看便發覺贏面不高,爭取改變的空間也不多,一切的努力看似是徒然,也浪費金錢。但經過禱告後,又發現原來對方非想像般強硬和執著,於是大膽地爭取多些,結果對方又願意…,有些事情並非如表面所展示的情況,亦有些案件今天談不合攏,冷靜過後對方又會改變主意…真是無法甚至用法律去解釋的轉變。」

他說,在人生中,遇見的數位基督徒的律師前輩,除了傳授法律上的知識外,也讓他看見如何演繹基督徒律師的典範,最重要的是生命如何影響生命。「人都會有低潮,很慶幸有基督徒的律師前輩,願意主動關心,聆聽我的問題,與我傾談,令我不感覺孤單,因只有行內的人才明白當中的壓力和掙扎。」「現時參加的基督徒律師團契聚會,逢星期五午飯時間,我們便會一起讀《聖經》,藉以提供交談和減壓的空間。」

基督教調解的迫切和重要性

十年前,蔡培偉辭掉律師工作,去美國一所神學院進修臨床心理學與神學的綜合課程,「當初進修目的是讓自己更多認識神,也多認識人性。返港後除回歸律師行列,也從事調解及輔導的工作。」在多年從事調解工作中,他覺得基督教調解是十分重要,「聖經教導是要寬恕和復和,當弟兄姊妹之間遇上不愉快的事情時,大部分人害怕被標籤為「不屬靈」而選擇沉默、『不了了之』,但未解決的問題仍是心中的刺。」他說,在教會裡越高地位的牧者就越難開口分享,他們很孤單,年日愈久,能與人分享分擔的便愈少,後果是可以想像到。

蔡律師指出,基督徒不比一般人優越,在教會內人與人之間存有負面或不愉快的情緒是正常的,要提供空間讓他們表達,學習如何在神的愛中彼此包容接納。「基督教調解與坊間的調解最大的分別,是坊間調解只集中處理事件本身,雙方達成協議便可畫上句號,我們作調解員的,也可功成身退。但基督教調解最大的分別,不單看事件本身,也看事件背後的根本原因,導致出現如此的情緒問題。其實很多都與成長、經歷、傷害有關,而某件爭議只是冰山所暴露出來的一角而已。透過基督教調解,是希望讓人意識到更深層的需要,在過程中,希望透過神的愛和寛恕,令當事人有勇氣、有力量去正視更深層而不只是已暴露的問題,也真真正正地讓生命更新和改變。在神的幫助下,自我省察、彼此尋求寬恕,人與人之間達至進一步復和,或是真正的復和,不希望只是表面解決了事握手言和,但心中仍留有鬱結和不快。」

故此,他認為在政府正大力推動調解工作的同時,基督教團體亦能鼓勵及幫助弟兄姊妹認識基督教調解的意義,做好這未雨綢繆工作,解決人與人之間問題的根源。

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余德淳「EQ接見室」 之 極端管教下的雙面孩子

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對於家中小孩前後不一及時好時壞的「雙面」表現﹕在家常大發脾氣,但在外卻被老師稱讚為合作守規矩的人,很多父母都感疑惑。但原來,兩類極端的管教也是引致小孩行為不一的主因,一是管教過於嚴厲,二是怕他有壓力而過於輕鬆失底線。

最近,我分別接見兩個在兩類極端管教方式下成長的學生,兩種不同的回應都值得家長們深思的。這個讀中一男生說,自己長期受到父親的嚴厲督促(母親則是輕鬆型),故寧願不再作任何長遠目標,更不想成為甚麼有志氣的出眾人物,「若訂立高期望給父母,而最後又未能達標,我不能承受看到父母失望的樣子,故我寧做一個中庸取向的兒子,會活得更自由。」那個讀小一的女孩告訴我一件不開心的事,「爸爸突然罰我不能跟弟弟玩,因為怕我打傷弟弟,我真的不明白。」再追問,原來每次打了弟弟後,害怕被罰的她會躺在地上大哭大叫,爸爸最終因此妥協,容讓她再跟弟弟玩。這女孩除了不明白爸爸懲罰她的原因外,更疑惑爸爸的行為反應為何與過往的不同。

以上兩個不同孩子的反應也值得我們反省,在教養孩童上「夫妻要一致」,就是言行、目標一致,作風可以不一樣。相反的話,容易令孩子產生一種負面情緒,那就是失望,感覺像是「與父母約定的好東西突然在不知情下被沒收」般難過。因此,父母的身教最重要是大家立場一致,例如令子女明白處事的共同原則,但也對子女的盡力但未成功給予一致的體諒。要實踐體諒,其中一個不可或缺的要素就是耐性,因為在了解及教導孩子時,未必可換來我們所期望的反應,甚至得著是一些不尊重的態度,但我們都要堅持去愛他們,以及表達出來讓他們知道。這樣,才可讓孩子意識和有信心,父母無論在甚麼情況下都一定會愛和支持自己。

「我們縱然會失信,祂仍然信實可靠,因為祂不能違背自己。」〈提後2﹕13〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「家庭‧家情」一件小事

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017718日,歡迎奉獻支持經費

有一個黃昏,太太在廚房煮飯。丈夫經過,見到太太將剛才用來洗菜的一盆水,又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太,別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗,下次又拿那盆子來洗菜,便會十分油膩。太太聽後不太滿意,便敷衍地回應丈夫:「得啦!」

第二天,丈夫又經過廚房,他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗,就有些動氣,他說:「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗?用同一個盆,又洗菜,又浸碗;即使清洗後,仍然是油膩的,頗不衛生。」太太不滿地反擊,她說:「慳水啊!況且現在大家都沒有事啊!為甚麼每一件事情你都要管制?」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒,間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久,彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了,很多夫婦都不留意,以為「忍了」便沒事;或者,吵架後,轉過頭來便若無其事,彼此可以再次傾談,大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願?大家意見不合,出現紛爭後,轉過頭來,能像無事發生一樣嗎?

事實上,這些引起爭吵的小事背後,只是因為一些內在需要被忽略,藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢?如果她靜心思想一下,她會發覺自己與丈夫吵架時,常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前,兩口子選擇渡蜜月的地方時,太太原先希望去日本;丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴,而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說:「留待日後儲蓄了多些錢後,才和你去吧!」怎料,現在女兒已兩歲了,經濟的擔子好像輕鬆了,但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何,間中心裡面會有不舒服的感覺。另外,有時當太太換了衣服準備外出時,丈夫會說:「這件衣服不好看,換上另一件吧!」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是,她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外,有時太太在看電視,丈夫從房間出來,便隨即轉換電視頻道,太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件,正正觸動了太太內心深處的傷口;陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住,忍無可忍下向丈夫大駡,心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間,若看輕這些引來吵架的小事,沒有去處理,就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵,實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願,因而感到傷痛,以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事,尋找配偶內在未被滿足的深層需要,彼此再作出坦誠溝通,進而互相諒解,便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房,如再見到太太用洗菜水浸碗,他可如何向太太表達意見呢?而太太再次浸碗時,她又可以怎樣做呢?

鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員