「家庭‧家情」整全教育──全腦開發之「情感腦」

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017815日,歡迎奉獻支持經費

教育需要切合受教者的需要。教者與受教者如果不能夠配合,那麼施行教育可能困難重重,更有可能是一追一走,大家都浪費精力!

近十年,我們對腦部的認識多了,所以能夠更明白思想、行為的背後產生問題的原因;甚至對一向以為是正確的事,增加了多一份了解及肯定。

首先要明白對孩子的教育,我們要知道孩子腦部成長的時間表。適時推行教育,可以為日後打好最佳的基礎。

小孩子腦部發展

 大腦──理解能力/判斷能力(3-6歲)

邊沿腦/情感腦 (1-4歲)

小腦發展期 (出生至兩歲)

腦幹發展期 (懷孕至8個月)

從上圖所見,幼兒正處於邊沿腦,俗稱「情感腦」的發展期,所以,如果幼兒教育能把握及針對這點,出來的效果就事半功倍了。

不過,「情感腦」究竟是甚麼?對人的影響有多深?而「情感腦」的教育又如何做呢?

「情感腦」主要包括右腦的功能,包含創作力、靈感、美感及體感的能力;在孩子幼年的時候,主管他的安全感和求生的自然反應。

在情感上,小孩子覺得安全,他就可以自由地探索環境,滿足他的好奇心;是學習最佳的狀態。相反,不安的感覺會妨礙孩子的成長。所以,在這時期不宜過分強調成功,反而需要強調支援與接納,因為那是孩子日後學習的基石。這是在傳統學校所忽略的,甚至有時為求達到學習的成效,過早給小學生增加不必要的壓力。

行為情緒與「情感腦」

在我給予治療的生涯中,往往發現引致行為問題、情緒問題的背後,均與「情感腦」的發展有很密切的關係。在許多有困難的人中,不乏高智慧的人,只是沒有情感的穩定平台可以配合他們,遇到許多事情都碰壁,被困住,又或未能集中精神去處理問題。

近日的新聞──17歲少年,寶達邨上吊亡!

這是過去兩個月內第三宗自殺,是案主因涉及風化案而自殺的案件。據說這位17歲少年是Brand 1中學生,而且曾獲歷史科全班第一名。可惜平日性情孤僻,甚至與其弟入讀同一學校都沒有一起出入。

這是罪案,但也反映出一個很嚴重的年青人問題。他自殺的表現是他走進了絕路,他害怕去面對他的錯誤,所以他用死去解決他的問題。這件事情的背後正反映出他貧乏的「情感腦」,沒有辦法與人建立正確的關係;有問題出現的時候又羞於求助,沒有運用到他的人際支援網絡。

近年,我們看見自殺的數字正走向年輕化。本來充滿憧憬與希望的年紀,卻因未能承受、面對失敗,不能延伸實現理想。這些事對家庭、對社會都是一個重大的損失。這些寶貴的年輕人,如果有健康的「情感腦」基礎,這些年輕人都不會輕易掉進死胡同之內。

心理健康的教師

教育要從基礎做好,學習要切合學生;不單是知識的累積,更重要是人的內在質素;而心理健康的老師直接影響受教者。近年大家過分關注孩子的表現,甚至連幼兒教育也不例外。事實上,幼兒教育不單是學習理論及技巧,更需要建立老師的品質,擴闊老師對全腦學習的經驗和認識,才可以為我們將來的一代作出最好的準備。

 

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院通識教育學院副教授兼副系主任

www.gcc.edu.hk

 

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「家庭‧家情」─「我感到快樂的事…」全港小學徵文比賽2017

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201781日,歡迎奉獻支持經費

鼓勵孩子們用文字把快樂的人生經驗記下來,成為他們美好的回憶。習慣記載快樂的人,心情多數較開朗,思想多偏向積極、樂觀。

冠軍

姓名:吳恩陶

年級:六年

學校:馬鞍山循道衛理小學

快樂,是甚麼呢?對我而言,它是我十分要好的朋友。每當我細心地觀察,用心去感受,便會發現讓我感到快樂的事就在身邊……

每一天看似平凡的校園生活,卻被有趣、溫馨的點滴塗上快樂的色彩。不管是老師自製可口的甜點給我們吃、帶給我們驚喜,還是同學們在課堂上輕鬆地說說笑笑、搞氣氛,乃至大家同心合力地為「啦啦隊班際表演」綵排,排出合拍的動作,及為做好專題研習而竭盡所能;這些都是充滿笑聲的片段,都滿滿地為我的心填上快樂,為我掛上微笑。

一踏進家門,溫馨的氣息撲面而來,關心的言語也隨即在耳邊奏起。這不是甚麼特殊的關顧,而只是媽媽為我端上課後的茶點小吃,樂意聽我分享校園點滴,給我鼓勵支持,便使快樂與溫暖的感覺湧上我的心頭。我也喜愛吃晚餐的時光,一家人在餐桌前分享每天發生的事,分享有趣的笑話,分享心裡的愁煩。遇到困難、背負重擔時,有家人與我分擔;感到愉快、興高采烈時,有家人與我分享,是何等快樂的事!

更重要的是,我知道天父非常愛我,我不但每天經歷祂的看顧和恩典,也被祂激勵,學習作祂喜悅的事。我的生命因著祂而變得有意義,而且更豐盛、更安穩!難道我不該為這些事情感到快樂嗎?

快樂的事常伴我左右,就是因為每天看似平凡卻美好的事情,讓我每天都感受到從心而發的快樂!


亞軍

姓名:黃雋曦 

年級:六年

學校:聖公會阮鄭夢芹銀禧小學

《聖經》教導我們「要時常喜樂」,到底甚麼是「快樂」?怎樣去尋找「快樂」?有些人縱使大灑金錢,不斷地追求物質享受,卻不能換到半點開心,但在炎炎夏日裡享受一杯冰凍的冰淇淋,就能令一個小朋友開心半天,所以要快樂其實可以很簡單,我就是這麼簡單的人。由於我天生「貪吃」,所以我有許多快樂事都和「吃東西」有關,讓我和大家分享我幾件快樂事。

我最愛吃自助餐,能到酒店吃就更興奮。因為餐廳內佈滿了中西美點,形形色色,琳瑯滿目,目不暇給。我偏愛甜品和雪糕,而朱古力噴泉,更令我樂而忘返,只要肚子有能耐,就能吃過開心滿足。平心而論,自助餐的食物並不算得十分美味,那裡沒有營養標籤,也沒有均衡飲食的法則,所以快樂源於我有「選擇」。我可以選擇自己喜歡的食物,只要不太過分,父母都讓我享有這份罕有的「自由」。但其實我細心想清楚,真正值得快樂而感恩的,是我由小至大都不用「捱餓」。試想很多戰亂國家,面對着饑荒,那裡的小孩子沒有一餐溫飽,甚至要餓死,所以倍感到自己多麼幸福!

我亦很享受能和友好的同學或朋友一起吃東西,不論是小休買零食,互相分享食物,或是放學後一齊吃下午茶,然後各自去補習,並在佳節時一起家訪聯歡吃火煱。當中我們開心地玩耍和吃東西,互相捉弄,但又彼此鼓勵扶持,純真的友誼就這樣不知不覺中建立起來,沒有被污染的友誼是多麼珍貴!

最後要分享的快樂事,就是和媽媽一起參加教會的「義工送暖行動」。我媽媽的廚藝了不得,中西美食都難不到她。除了我享盡口福外,每逢佳節媽媽就親手製作應節食品,例如過年糕點、復活蛋和中秋月餅等,然後送給教會,並和教會朋友一起送給露宿者和安老院的老人家。媽媽常教導我說:「如果能令一些孤單的朋友感受到那些食物所帶給他們的愛和關懷,那樣快樂就更有意義。」所以我現在都會幫媽媽搓麵團和刨蘿蔔啊!

其實快樂並不複雜,不論是個人喜好、友情分享及關懷社會,只要「珍惜」和「知足」,就能夠「常樂」。坦白說,這刻我也很快樂,因我正享受著親愛的爸爸買給我的美味雪棒啊!

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http://www.rainbow.org.hk/rainbow/fun/creations_writings.asp

 

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「醫、法、理、情」 之 換肝不成

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陳老師結婚廿載,育有一名十分乖巧懂事的女兒,一家人關係十分密切,經常結伴外出旅行。但有一天,陳老師突然感覺非常不適,疲倦得很,周身好像發熱,在妻子的勸說和陪伴之下到家庭醫生診所求診。醫生初步目測已發覺陳老師的有異樣,特別是「眼白」嚴重偏黃,隨即檢查小便更證實是肝臟出現問題,懷疑是患上急性肝炎。勉強之下,陳老師進了醫院檢查及治療,可惜病情很快轉趨惡化,肝功能愈來愈差,肝臟科專家認為是「暴發性肝炎」,屬相當罕有的病,有極大的危險性。

短短數天,陳先生病情每況愈下,很快陷入了昏迷狀態且有出血現象,醫生告知家人,病者肝臟衰竭,情況不妙,要作最壞的打算。陳太得悉噩耗後,立即與身在美國擔任教授的哥哥商量,認為即時進行換肝手術是提升生存率的最佳方法,於是找主診醫生商量。

主診醫生在重新再檢視病情後,也認為換肝是最好的方法。就讀中學的女兒抵達醫院時得悉父親的病情,表示願意捐出部分肝臟救父,檢查之下,無論血型及其他基因排列都很合適,可以減少排斥的風險。

陳太知道手術有危險,但為了救夫,也同意女兒的決定。不過,正當醫生深入了解陳小姐的健康情況時,發覺她年滿17歲,未達成人器官捐贈的法律要求。而陳太雖然也同意捐肝,但驗血結果不適合。即使陳先生的情況已屬緊急,但由於時間倉促,一時間未能找到適合的肝臟,在此無奈的情況下,醫院唯有向社會發出緊急呼籲,希望有好心人或生前立願器官捐贈的死者出現…。

冷對

、法、理、情」

披戴基督恩典路 — 梁永善牧師


並不是我們憑自己能「承擔」甚麼事,我們所能「承擔」的,乃是出於神。〈林後3:5〉

在三十多年前,他創立了銘恩堂,當年4人聚會的堂會發展至今,已擴充至六間堂會,逾二千人的聚會。在訪問這天,梁永善牧師告訴記者,他真正卸下基督教銘恩堂堂主任一職,「我不是退休,是轉型,轉換另一種形式去作事奉。」梁永善牧師笑言在過去數十載全職事奉之途,雖遇荊棘,但滿有恩典。“Rather burn out than rust out.”(寧願燒盡,不願銹壞)和“Learn from yesterday. Live for today. Hope for tomorrow.”(活在當下),都是他的人生座右銘。

文﹕謝芳

2013年,梁永善牧師已清晰「轉型」之路,決意退下牧會的崗位,抽身教會日常行政工作,做一個自由的牧者。「許多人都驚訝我竟願意放下,我很愛這些教會,與眾弟兄姊妹關係也非常密切,但教會是屬於神的,我只是一個受託人。」他坦言轉型後的旅程有多個方向﹕(一) 去不同的教會講道;(二) 花更多時間在海外華人教會服侍,如在一些海外較偏僻、人數較少的教會,定期逗留較長的時間,幫助他們建立教會,如2017年去紐西蘭、斐濟、伊朗;2018年去委內瑞拉、澳洲及英國巡迴講道服侍;(三)多騰出時間閱讀書籍和進修。「你必興旺,我不衰微。」這是梁永善牧師在惜別會上對他的繼任人們的寄語。

影響人生的兩位導師

回望過去30多年的人士路,梁牧師談到對自己影響最深的有兩位﹕「第一位是建道神學院的老師丘育靈牧師。我十三、四歲已認識他,他曾到我的少年團契講道,現已去世多年。他的踏實、實幹、不爭權深深影響了我,令我有離職之念的也是他。他最後在幫助深水埗崇真會建立漂亮的教堂之後便退下來,由年輕的李牧師接任。他曾跟我分享,跟進過數不盡的會議、處理過無數的事,但完成之後便離開,非常灑脫。所以我也受到他的影響,建立六間教會之後欣然就此退下來。第二位影響我至深的是楊牧谷牧師,他影響我有數方面,首先,楊牧師曾說過,腦袋不是用來記憶,而是用來思考的。其次,他的一篇信息也給予我很大鼓勵。他說要為基督的緣故去嘗試新的事物,縱然失敗了也不緊要,因為那個過程也是學習的機會。所以教會能有如此發展,是我願意嘗試許多新意念,如最終行不通便會作檢討,這都是學習。最後,楊牧師的作品,如《啟示錄7教會》等,是很精闢的釋經講道,能應用於現今的生活又與當時的社會聯繫得上,這種形式對我有莫大的影響,提醒我講道不要離地,一定要與今日的社會有關。

他舉例說﹕「我主持一個節目「永善亂壇」,至今已十三年,是我秉承當年楊牧谷牧師《戍樓外望》一書的心態,環觀時勢,如何以聖經作回應或批判,我要給人看見原來聖經與現今的生活是息息相關,聖經是可以今日向我們說話,而不是一本古老的書。我的講道內容除了釋經,必定跟生活、時事扯上關係。所以楊牧師此三方面對我有莫大的影響。」

梁牧師坦言走過的路全是恩典﹕「若不是神的恩典,實在很難走下去,而且亦不會有今天如此的果效。我不是一個配得神使用的人,但神仍然繼續用我,故實在滿心感恩。「若不是耶和華建造房屋,建造的人就枉然警醒」,此段經文非常重要。全是神,我只期望更加願意再攀高峰。我不甘心滿足於現狀,我希望為神做更多。」

兩件難忘的遺憾事

但也有遺憾事,包括當年的「高買案」(店舖盜竊),梁永善牧師不諱言是自己的無心之失,引來的風雨令很多愛他的人擔驚受怕,「但這事後幫助和教導我更加謙卑和警醒。」而另一件遺憾的事,就是教會接辦一所幼稚園工作功敗垂成的結果。「現在回想,心中仍然激動。」原來,當年大埔區有一所幼稚園,因收生不足而停辦,並屬意銘恩堂能夠接辦,所有費用免繳。「這是滿有恩典的開始,我們很快與教育署商議,並獲同意接辦權。怎料當幼稚園方面表示會取回一筆營運餘額時,當時執事會領導因擔憂而主動致電ICAC查問,結果ICAC立即致電教育署,查問是甚麼案件,最後教育署回覆接手辦學這項工作立即取消了。」「一個電話便將全盤毁了,是最大的遺憾,是五年多前的事,現在提起仍感激憤。」

他認為,在教會的牧養當中,對人的溫情發揮、貼心和到位的關懷是不可或缺,「牧者的工作應該是講道、關心人和祈禱,而不是繁多和冗長一個接一個的會議,用一個多鐘頭去商討細節,增添冷氣機也談兩小時之類。」梁牧師的人生座右銘,也是他的人生哲學和生活的方向﹕“Rather burn out than rust out”(寧願燒盡,不願鏽壞。)、“Learn from yesterday. Live for today. Hope for tomorrow.”(活在當下)。除了去神學院教書,還會去真証傳播、理工大學教職員團契、藝人之家、記者團契、巴士團契、恩雨之聲、保險公司團契等不同地方參與查經服侍,服侍的對象涉獵老中青的年齡層。

「永善」這名字的「小秘密」

梁牧師還說了「永善」這名字的「小秘密」。「我一直不喜歡『永善』這個名字,因中文意思雖是「永遠良善」,但英文「善」字的串法是「SIN」,便成了「永遠犯罪」,「究竟我是『永遠良善』抑或是『永遠犯罪』的人?我曾在決志信耶穌之後,自己改了一個別名。但現在我接受了『永善』的名字,明白這名字也反映到基督教信仰,人的內裡有良善亦有邪惡,我們立志為善卻做不到,原來被內裡的罪性勝過。這個名字很有意思,很反映人性,所以我期望能永遠以善勝惡。」

是一名超級電影戲迷

他自言是讀書成績尚算不錯的乖孩子,從小學至中學的志願曾寫過「做一名校長」(真正的目的是做了校長回校將經常懲罰人的老師辭退);「一個航海員」,希望周遊列國;「當社工」。「即使信了耶穌,也未曾考慮過當傳道人和牧師,但神就如此奇妙,他揀選了我去讀神學,79年便開始當傳道人至今。」事實上,梁牧師同時也是一名超級電影戲迷,從小看過的電影無數,灣仔附近的戲院,如東方、環球、國民、京都是經常流連的地方,更曾因去看電影而逃學。「我未來的計劃,除了上述三大方向外,每天會看一部電影,以及家中無數的影碟…。」

 

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行公義的調解先鋒


世人哪!耶和華已經指示你甚麼是善,他向你所要的又是甚麼;無非是要你行公義,好憐憫,謙虛謹慎與你的 神同行。」《聖經新譯本》〈彌6﹕8〉

身處於高壓力下的社會,人與人之間的誤解,公司與公司之間的競爭,大家為了自身利益,無論富貴或貧窮訴諸於法庭,調解員的角色,如何幫助當事人去中止爭議?

文﹕謝芳

這天,走訪了蔡培偉律師,談律師的工作、基督教與調解的關係。蔡律師坦言﹕「人與人之間的衝突矛盾時常出現,基督徒之間亦不能倖免。」他在律師行業已逾20年,看見不少當事人因著爭拗或爭取自己的權益而付諸訴訟,花上許多金錢、精力和時間,有官司甚至長達數年,大家所受的折磨比之前的糾紛更大。「最終不論官司贏或輸,雙方都是輸家,簡而言之,是勞民傷財。」他說,政府提倡利用調解為先來處理各樣爭議,是令人鼓舞,「近年法庭亦要求雙方先以調解來解決爭議,如仍未能解決才訴諸訴訟,希望雙方在調解過程中,不再將紛爭升級的同時,慢慢縮窄彼此的分歧。」

事實上,在調解的過程中,調解員會協助爭拗雙方就所爭議的議題進行溝通和瞭解,期望最後能達成協議。「律師也可以代表其客戶參與當中,故其擁有基本的調解概念是有幫助的。」

最棘手的兩類案件

蔡律師也是一名調解員,這些年來處理過不同種類的個案。他告訴記者,最棘手的是牽涉人與人之間的矛盾關係,雙方打官司並非只為爭取權益,而是因「心有不甘」。「與最親的人有衝突,如夫婦、兄弟姊妹,關係愈親密,彼此之間的恩怨就愈深,大家傷害得也最深。曾記得處理一宗涉及兄弟姊妹金錢糾紛的案件,牽涉到他們之間多年的不和,源自父母偏私或受到不公平的對待所致,他們爭取的原因不單是為了金錢,而是出於對家庭的不滿,或曾受不公平的對待,希望透過官司取回多年所認為的公道。這樣的案件相當難處理,牽涉太多恩恩怨怨。」

「同樣棘手的是夫婦離婚案件,爭奪財產及子女管養權等。在此類的爭議中,很多時候子女都是處於夾縫間的位置,備受折磨,爭奪也再不是以子女最佳利益作前提,而是擁有子女管養權的一方可得到最大的利益,如誰擁有子女管養權的一方,很多時候所居住的公屋也同時歸於這方等,這些都是一些實例。在爭議中,或許也包括擁有子女管養權的一方不容讓另一方探視子女,藉此將自己的不滿和怨恨發洩…。」他說,管養權誰屬的問題加上背後的動機,比起原先官司或爭議的內容,複雜得多。近年,除了父母的權利外,社會開始討論有關父母責任的概念,期望子女的利益能真正得到保障,但有關的成效仍有待觀察。另外,他也看見過有些基層的離婚人士,在成功申請了法律援助之後,不惜為數百或數千元的贍養費,長期與另一方在法庭上進行爭拗。

對雙方要公平、公正

作為調解員,如何剔除一己的喜好、心存謙卑、不對人先作論斷的大前題下,作出公平、公正的調解工作?「喜惡的感覺是一定會存在的,當參閲個案的資料後,調解員可能會對某一方是『忠』或是『奸』心中有一個看法,但直斥其非並不能有效地解決問題。調解員主要目的是給雙方營造一個溝通的空間(communication space),無論任何情況,也不宜加進自己的價值觀或主觀判斷,反倒要瞭解導致某一方如此行徑的原因,這需要耐心聆聽。若能明白他來自甚麼地方,何以有如此的想法,有甚麼想不通的地方等,透過彼此坦誠溝通,令他感到調解員是跟自己走在同一道上,他便會更加願意聽取不同的聲音,或會進一步重新思想所執著要走的路是否正確。

這正正是神如何看罪人,會不斷給予機會。單以指責或認定他做的不對,這其實與一般人無異,反會啟動他的自我防護機制(defense mechanism),令紛爭變得更激烈。試想想,倘若對某一方產生了一些偏頗的態度,事情將會談不合攏,最後令其中一方離場,拒絕繼續商議,喪失了一個寶貴的和解機會。所以,調解員有責任對雙方公平、公道。

調解工作除了可以幫助雙方解決爭議外,有時候還可以藉此對調解員自己增加個人的瞭解。在調解過程當中,調解員或許會出現一些負面情緒,這些負面情緒可能源自調解員個人成長中的傷害,因透過調解過程誘發出來。調解員需積極正視這些負面情緒,否則,除了不能幫助雙方解決紛爭外,還會對各方包括調解員自己造成傷害。故此,調解員可定期與有經驗的前輩分享個人的掙扎,請教他們的心得。如果問題持續的話,調解員亦可透過輔導過程,找出被牽動的原因,瞭解因何種事件的誘發,引致如此的反應。要成為一位有效的幫助者,調解員首先要好好處理自己的需要和盲點。

遇見人生的生命導師

入行20多年,蔡律師笑言律師這行業是誤打誤撞之下加入的,但回看今天,這是神的安排。「我畢業後加入律師行業,在處理許多案件時,發覺很多事都不是人所能控制。當時的上司是基督徒,他教導我為所處理的檔案祈禱,為客戶祈禱,我從來都沒想過可以如此做。付諸實行之後,事情真的便奇妙地慢慢改變,雖未必達到自己心目中的理想結果,但見到有些事非自然地發生了,故深信不疑是經過神的介入才有此結果。」

「神的介入是一次又一次的,比如接到案件,一看便發覺贏面不高,爭取改變的空間也不多,一切的努力看似是徒然,也浪費金錢。但經過禱告後,又發現原來對方非想像般強硬和執著,於是大膽地爭取多些,結果對方又願意…,有些事情並非如表面所展示的情況,亦有些案件今天談不合攏,冷靜過後對方又會改變主意…真是無法甚至用法律去解釋的轉變。」

他說,在人生中,遇見的數位基督徒的律師前輩,除了傳授法律上的知識外,也讓他看見如何演繹基督徒律師的典範,最重要的是生命如何影響生命。「人都會有低潮,很慶幸有基督徒的律師前輩,願意主動關心,聆聽我的問題,與我傾談,令我不感覺孤單,因只有行內的人才明白當中的壓力和掙扎。」「現時參加的基督徒律師團契聚會,逢星期五午飯時間,我們便會一起讀《聖經》,藉以提供交談和減壓的空間。」

基督教調解的迫切和重要性

十年前,蔡培偉辭掉律師工作,去美國一所神學院進修臨床心理學與神學的綜合課程,「當初進修目的是讓自己更多認識神,也多認識人性。返港後除回歸律師行列,也從事調解及輔導的工作。」在多年從事調解工作中,他覺得基督教調解是十分重要,「聖經教導是要寬恕和復和,當弟兄姊妹之間遇上不愉快的事情時,大部分人害怕被標籤為「不屬靈」而選擇沉默、『不了了之』,但未解決的問題仍是心中的刺。」他說,在教會裡越高地位的牧者就越難開口分享,他們很孤單,年日愈久,能與人分享分擔的便愈少,後果是可以想像到。

蔡律師指出,基督徒不比一般人優越,在教會內人與人之間存有負面或不愉快的情緒是正常的,要提供空間讓他們表達,學習如何在神的愛中彼此包容接納。「基督教調解與坊間的調解最大的分別,是坊間調解只集中處理事件本身,雙方達成協議便可畫上句號,我們作調解員的,也可功成身退。但基督教調解最大的分別,不單看事件本身,也看事件背後的根本原因,導致出現如此的情緒問題。其實很多都與成長、經歷、傷害有關,而某件爭議只是冰山所暴露出來的一角而已。透過基督教調解,是希望讓人意識到更深層的需要,在過程中,希望透過神的愛和寛恕,令當事人有勇氣、有力量去正視更深層而不只是已暴露的問題,也真真正正地讓生命更新和改變。在神的幫助下,自我省察、彼此尋求寬恕,人與人之間達至進一步復和,或是真正的復和,不希望只是表面解決了事握手言和,但心中仍留有鬱結和不快。」

故此,他認為在政府正大力推動調解工作的同時,基督教團體亦能鼓勵及幫助弟兄姊妹認識基督教調解的意義,做好這未雨綢繆工作,解決人與人之間問題的根源。

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余德淳「EQ接見室」 之 極端管教下的雙面孩子

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對於家中小孩前後不一及時好時壞的「雙面」表現﹕在家常大發脾氣,但在外卻被老師稱讚為合作守規矩的人,很多父母都感疑惑。但原來,兩類極端的管教也是引致小孩行為不一的主因,一是管教過於嚴厲,二是怕他有壓力而過於輕鬆失底線。

最近,我分別接見兩個在兩類極端管教方式下成長的學生,兩種不同的回應都值得家長們深思的。這個讀中一男生說,自己長期受到父親的嚴厲督促(母親則是輕鬆型),故寧願不再作任何長遠目標,更不想成為甚麼有志氣的出眾人物,「若訂立高期望給父母,而最後又未能達標,我不能承受看到父母失望的樣子,故我寧做一個中庸取向的兒子,會活得更自由。」那個讀小一的女孩告訴我一件不開心的事,「爸爸突然罰我不能跟弟弟玩,因為怕我打傷弟弟,我真的不明白。」再追問,原來每次打了弟弟後,害怕被罰的她會躺在地上大哭大叫,爸爸最終因此妥協,容讓她再跟弟弟玩。這女孩除了不明白爸爸懲罰她的原因外,更疑惑爸爸的行為反應為何與過往的不同。

以上兩個不同孩子的反應也值得我們反省,在教養孩童上「夫妻要一致」,就是言行、目標一致,作風可以不一樣。相反的話,容易令孩子產生一種負面情緒,那就是失望,感覺像是「與父母約定的好東西突然在不知情下被沒收」般難過。因此,父母的身教最重要是大家立場一致,例如令子女明白處事的共同原則,但也對子女的盡力但未成功給予一致的體諒。要實踐體諒,其中一個不可或缺的要素就是耐性,因為在了解及教導孩子時,未必可換來我們所期望的反應,甚至得著是一些不尊重的態度,但我們都要堅持去愛他們,以及表達出來讓他們知道。這樣,才可讓孩子意識和有信心,父母無論在甚麼情況下都一定會愛和支持自己。

「我們縱然會失信,祂仍然信實可靠,因為祂不能違背自己。」〈提後2﹕13〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

「家庭‧家情」一件小事

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017718日,歡迎奉獻支持經費

有一個黃昏,太太在廚房煮飯。丈夫經過,見到太太將剛才用來洗菜的一盆水,又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太,別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗,下次又拿那盆子來洗菜,便會十分油膩。太太聽後不太滿意,便敷衍地回應丈夫:「得啦!」

第二天,丈夫又經過廚房,他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗,就有些動氣,他說:「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗?用同一個盆,又洗菜,又浸碗;即使清洗後,仍然是油膩的,頗不衛生。」太太不滿地反擊,她說:「慳水啊!況且現在大家都沒有事啊!為甚麼每一件事情你都要管制?」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒,間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久,彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了,很多夫婦都不留意,以為「忍了」便沒事;或者,吵架後,轉過頭來便若無其事,彼此可以再次傾談,大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願?大家意見不合,出現紛爭後,轉過頭來,能像無事發生一樣嗎?

事實上,這些引起爭吵的小事背後,只是因為一些內在需要被忽略,藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢?如果她靜心思想一下,她會發覺自己與丈夫吵架時,常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前,兩口子選擇渡蜜月的地方時,太太原先希望去日本;丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴,而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說:「留待日後儲蓄了多些錢後,才和你去吧!」怎料,現在女兒已兩歲了,經濟的擔子好像輕鬆了,但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何,間中心裡面會有不舒服的感覺。另外,有時當太太換了衣服準備外出時,丈夫會說:「這件衣服不好看,換上另一件吧!」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是,她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外,有時太太在看電視,丈夫從房間出來,便隨即轉換電視頻道,太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件,正正觸動了太太內心深處的傷口;陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住,忍無可忍下向丈夫大駡,心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間,若看輕這些引來吵架的小事,沒有去處理,就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵,實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願,因而感到傷痛,以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事,尋找配偶內在未被滿足的深層需要,彼此再作出坦誠溝通,進而互相諒解,便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房,如再見到太太用洗菜水浸碗,他可如何向太太表達意見呢?而太太再次浸碗時,她又可以怎樣做呢?

鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員

和平之子

使人和平的人有福了,因為他們必稱為神的兒子《聖經新譯本》〈太5:9〉。

你們的話要常常溫和,好像是用鹽調和的,使你們知道應當怎樣回答各人。
《聖經新譯本》〈西4﹕6〉

現今社會,工作場所言語之間的誤會、處事手法的欠缺協調,往往帶來不少矛盾,這個情況即使在教會,以至宗教機構亦會出現,如何調解?

文﹕謝芳

富有調解經驗的黃永康牧師接受訪問時坦誠,教會都是由人組成,教會裡人與人之間的矛盾和人事的衝突與商業機構裡的也是無可避免的。在不同宗派的教會,黃牧師亦曾見有人事之間衝突的情況。有鑑於此,他的神學院教牧學博士畢業論文,都是以基督教調解為主的「教牧作人際衝突調解工作」為議題,希望藉著探討而找出化解衝突的方法。

他談到當年對調解和衝突處理有負擔的起因時表示﹕「記得信主後,曾看見一教會早期同心合意的發展下,人數不斷增長,本是一件感恩的事。可惜,傳道同工與執事人事之間卻出現了一些的衝突,之後,彼此的衝突惡化,在缺乏有效的調解,衝突未能處理的情況下,傳道人和衝突的執事分別離開,令教會士氣大受影響,教會的發展也因此一直停滯不前,教會失去當年同心發展的興旺。」他說這種感覺令人極之難過和傷痛。

他說,教會的發展,隨之帶來的人事衝突是不可避免的事,但大家若懂得有效的調解,也許能化解不少的衝突關係和將負面影響減至最低。

「作為基督教的調解員,在實行時會面對怎麼樣的困難?」「在實際推行時,基督教的調解員會受很多的因素影響,如本身的性格和為人怎樣,處理情緒和衝突的手法、待人處事是否有效溝通和成熟、在衝突中能否掌握自身的角色及責任等。」他強調,作為基督教的調解領袖,最重要的將焦點放在恆常尋求、聆聽、敏銳和順服於神的心意,而不是單依A或B的意見;再者就是擁有聆聽和有效溝通的能力,才會在處理衝突時作有效的帶領。

事實上,每人都會活在「自我」的情緒裡,有主觀、有情緒、有脾氣,心情容易被問題牽動,要完全公平公正去實行不容易。黃牧師提醒說﹕「認識自己是處理衝突的重要第一步。所以,我們的第一課就是需要自我醒覺(Self Awareness),敏銳自己的身心狀態及衝突的處理。」「以駕車和撞車作比喻,有人經常都遇上交通意外,是周圍的人撞他?抑或是自己的駕駛技術欠佳?在學習自我醒覺後,若發覺原來是自己的駕駛技術差,是引發頻繁交通意外的根源。此比喻是提醒有心志作調解的和好使者要先好好認識自己,身心是否健康,亦檢視自己遇上衝突時,是否有效處理衝突,若調解員平常也善於處理衝突,會容易協助他人處理衝突。

基督教調解的培訓,有基礎及進深後續的課程,基督教調解的訓練,是幫助學員學習基本以「促進調解模式」(facilitative mediation)及「焦點解決方案」(solution focused),按雙方的需要及利益為前提,協助雙方作有效的聆聽及溝通、以理性的方式來處理衝突,解決爭議的問題 (problem solving),達成和解。基督教調解的進深培訓,也包括教會及家庭的調解個案研習、人心靈需要的原諒、寛恕及復和關係等重要元素。」他提醒,處理人的衝突,愛心和時間的付出都是關鍵。

黃牧師坦誠,無論基督教或非基督教,最難處理的衝突是信念(conviction),包括信仰、核心價值觀(core value)、人生觀等。「事實上,衝突有很多不同種類,如溝通的衝突、誤會和資訊不足的衝突、情緒衝突等。衝突亦有不同的層面,低層次的衝突是持不同意見、其次是牽涉到情緒的衝突、再者是互相角力攻擊;最嚴重的是認為對方的惡行應公諸於世,應得到上天或人的懲罰,充滿仇恨的心態。」

他說,當來自江湖四海的人信了耶穌,並不等於一下子就失去了原本的個性、喜好和想法,「十個指頭有長短」,耶穌十二門徒也有不同的性格、想法和脾氣,信主的教徒也有掙扎、吵架,甚至互相不滿意的情況。「《聖經》裡也有提醒我們要作鹽、作光和調和,「使人和睦的人有福了,…。」〈太5﹕9〉教會愈早推行基督教調解的普及教育愈好,包括學習人與人的相處,了解自己的情緒、思想和調解。「可在主日學、團契開始,提供訓練和基本人際衝突處理的教育,培育家長如何與子女溝通,教導孩子宣洩情緒或處理負面情緒,以及與人溝通或處理衝突等技巧。另外,可以在教會、基督教機構或在學校訓練更多使人和睦的基督教調解員,他們尤如屬靈消防員,當『火災』(衝突)發生時,可以盡快去救火,另一方面,也學習敏銳於防火。正所謂『杜漸防微』、『預防勝於治療』。」

「基督教調解究竟有何價值?」「基督教調解工作,盼望培育更多基督徒的調解員,他們以耶穌基督對人的關心、聆聽、接納、服事、柔和、謙卑、原諒及寬恕的生命榜樣,使人和睦。如有人在社區裡,極需要愛來彼此原諒寛恕,但做不到,而兩位當事人都信任社區裡教會的調解,我們可協助他們,以神的愛去彼此原諒及寛恕。或有家庭裡,伴侶出現第三者,亦想尋求教會的調解,而感情還在,太太很想原諒先生,但又做不到,亦想尋求教會的調解…。我們在基督教調解中,可讓當事人考慮,選擇以上帝的愛和寛恕作調解,破損的家庭可以有選擇以神的愛去復和、重建關係。」

環球天道傳基協會主辦的基督教調解課程的運作,讓大家認識有關教會處理衝突的調解技巧、提升溝通預防衝突、調解神學觀等,同時在人際處理的教育和調解上及早作好裝備。詳情可登入網址﹕https://tdwwcm.org/

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「家庭‧家情」恨鐵不成鋼

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 「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201774日,歡迎奉獻支持經費

不同的孩子遇到困難,會有不同的反應。堅毅的孩子會以不屈的精神迎難而上。相反地,一個害怕困難的孩子會選擇逃避。其實勇敢面對困難是一個訓練自己面對逆境的好機會;愈是逃避,就愈難面對困難;人也容易變得沮喪,自尊感也變得低落。家長看到自己子女在艱難路途中跌撞,應該怎様面對?

「過去」「現在」及「未來」

若相信困難總會過去的,只要肯去面對就可以了。家長試將人生際遇分成「過去」、「現在」及「未來」,協助孩子改變對「過去」的看法,用正向心態面對「將來」,此刻,就教育孩子如何經歴「現在」的難關。

個案                                                                                           

曾有一個五人家庭的個案,有父母、大女兒及兩個兒子。兩夫婦關係融洽,子女手足情深,父母讓孩子在快樂及公平的環境下長大。

大女兒自幼懂事,能自我推動學習,對數學有濃厚興趣,今年將會大學畢業。二兒子與大姐關係緊密,並像大姐般勤奮,全科獲得卓越成績。唯獨三兒子由讀小學到現在中五期間,常給人「吊兒郎當」的感覺,是個「冷面笑匠」。他表示自己不想跟大姐和二哥這般辛苦學習,並覺得人生不應只為讀書,認為取得合格的分數便足夠。況且他對將來的職業,未有清晰方向。他希望讓自己在讀書、課外活動與交友三方面取得平衡。近日,幼子經常因未完成數學作業而延誤睡覺,有時會欠交功課,成績有退步跡象。

父母表示幼子作為中五學生,快要應考DSE公開試,應將學業放在首位。明知他怕面對數學而做「逃兵」,對他也沒辦法。他喜歡很多課外活動,例如:健身、足球、鋼琴、電子遊戲,及與衆多好友會面,有空才温書。父母對幼子的學習態度感到憂慮,於是父母尋求家庭輔導,想促進他的學習熱誠及迎難而上的心。

自我分化(Differentiation of Self ) ──子女情感及理智與家庭獨立的過程

輔導員讓父母明白孩子是獨立個體,幼子不會與兄姐一模一樣過生活。幼子的優勢是「相識滿天下」,相信他有一定的社交能力,父母須肯定他這方面的長處,令他在過去成功的事上,得到父母正面讚賞。交友是他的強項,這可能與他和兄姐的排序有關。作為一個四人家庭的新成員,在家庭中要佔一穩定席位,須要有良好社交技巧。幼子風趣幽默,能夠與兄姐融洽相處,是須經過一番磨合,若父母給予幼子加添肯定,對於他往後的社交會起正面效果。

家庭像個小社會,這三姐弟成長比其他獨生孩子成長多㸃考驗,而三弟是個不因循固有模式生活的孩子,他將自己與兄姐「自我分化」岀來。如果是自我分化較低的孩子,他們與家庭成員之間的界限不是太接近,就是太疏離。孩子的自我分化不理想,負面地影響個人成長和家庭關係。個案中幼子是個自我分化高的孩子,他有獨立思考和多方面才能,只是他未選擇現時用心讀書及對未來職業未有清楚方向。父母若能接納他的獨特性,學習放手,能避免不必要的衝突;讓他順利過渡,由依賴、服從到獨立,達致良好的分化。

恨鐵不成鋼

輔導員表示理解父母一方面「肉痛」幼子睡眠不足,怕影響他的健康。另一方面,感到無奈於孩子在時間處理方面未完善,又逃避面對數學困難,這與父母的意願有明顯分歧。父母將幼子與兄姐相比較,對幼子有「恨鐵不成鋼」的心態。他們承認自己未能接受幼子的懶散,怕接觸幼子會起衝突,換來親子關係疏離。

父母與幼子的界限

輔導員邀請幼子來輔導,讓幼子與父母處理過往彼此期望的落差,並訂立將來時間運用的優先次序。大家設立遵守的界線,例如:訂立應付考試的一年計劃,有限度參加課外活動及設定每天回家時間。邀請幼子檢討「過去」在數學科的逃避態度,讓他明白越逃避數學,問題只會愈滾愈大,以至難以面對而感到灰心。父母建議幼子為「將來」前途定立方向,繼而為「現在」作出實際努力。鼓勵他將學習的困難提出來,與兄姐一起商討有效的解決方案。

家庭關係為首要考慮

幼子對比成熟的大姐及二哥,生涯規劃上較幼嫩。輔導中,發現他不為「將來」打算,只知盡情享受「現在」。 若父母視促進家庭關係為重要因素,能透過與幼子深入溝通,多聆聽他,明白他對「將來」的看法,讓他自訂目標,自己負責任地去實踐。父母可以讓他接觸不同行業人士,了解工作情況及所須資歷;讓他擴闊對將來的眼界,為自己的選擇而努力學習,然而最終選擇權仍是在孩子。

人生的路途上,有時易行,有時崎嶇不平,孩子經歷失敗挫折,也未嘗不是好事。父母無須處處保護,父母也明白青年人的未來不一定只看學業成就。父母子女能彼此尊重接納,容許分歧存在。凡事感恩,讓心靈多一點正能量,憑著信心,重新得力去面對日後的挑戰。

 

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

 

04JUL2017

「家庭‧家情」把握時機,幫助子女建立理財能力

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201766日,歡迎奉獻支持經費

很多父母都非常重視子女的健康,又很緊張子女的學業成績。這些都是出於他們背後的良好意願,希望子女長大後能過舒適生活,能有幸福美好的將來。但父母們卻往往忽略了教導子女正確的理財觀念,錯失了培養子女理財能力的時機。

在電視及互聯網上,充斥著大量鼓勵消費及借貸的廣告。我們的子女從小便在這種環境中長大,耳濡目染,消費借貸很容易便會變成他們的生活態度和目標。他們或許能擁有健康的身體和卓越的學業成績,但若過度消費,債台高築,又如何能幸福、快樂呢?

何時開始?

教導子女正確理財觀念,越早越好。有些父母可能會認為子女年紀尚幼,不宜面對金錢問題,只要好好讀書,將來長大了,再教導他們吧!但現實是我們不教導他們,社會上不同的媒體和廣告會不斷教導他們不良的消費和借貸模式。他們心智不成熟,價值觀很容易受影響。

如何教導?

由子女開始懂事之時,父母就需要向他們解釋金錢的重要性及用途;讓他們明白,金錢是需要付出努力換取回來的,並不是按「提款機」便可得到。另外,可從日常生活開始,讓子女有機會參與消費的行為和決定;例如:要乘坐交通工具,可解釋要按不同需要而付出代價。在時間從容之時,可乘坐公共巴士及「港鐵」;若時間緊迫,可選擇乘搭較昂貴的「的士」服務。又例如在購買日用品時,可和子女討論,如何以適當的價錢,購置合適的物品。在這些過程中,不單能灌輸正確的消費觀念,也可拉近距離,促進寶貴的親子關係。

「想要」和「需要」的概念

在消費方面,讓子女分清楚「想要」和「需要」的分別;例如:「想要」去旅行,這個願望很合理,當中可得著享受和歡樂,但這不是必須的。但居住的單位「需要」交房租,這是必須的。若不交房租,便不能繼續居住。所以若資源充裕,可去旅行及交房租,滿足「想要」和「需要」。但若資源不夠,便須放棄旅行,留下金錢交房租。當子女自小分辨出「想要」和「需要」,就能大大提升他們的理財能力。

不同階段有不同模式

在小學階段,父母可多注重教導和鼓勵子女參與一些日常消費行動和決定,但此時不適宜給予他們太多金錢,以防被濫用及被騙。但到了中學階段,便應給予子女較多金錢,讓他們能親身體驗和實踐管理錢財的機會。

個人經驗分享

我的子女自小經歷過我的「理財」教育。當女兒進入中學階段,我從以前小學階段每天給她所需金錢,改為每月給一次。我事前和她商討細節,每次給予的數目多於她每月所需,但我預先表明,在她暑假期間,不會再給予金錢。所以要求她在每月收入之中,撥出一部分為儲蓄,在暑假時使用。我實行這模式後,效果十分理想,我看到她珍惜所擁有的金錢,謹慎地使用。

當幼子踏進中學階段的時候,我也使用同樣模式,效果卻有不同。他在月初會較寬鬆,但到月尾便難應付需要。故此,我建議他把日常支出「入帳」,列出細項。當他列出每月收入及看到細項支出,在使用金錢時便會很有預算,藉此增強了他的理財能力。到後來他在外地作「交流生」,也把日常支出「入帳」。我看到他在使用金錢方面,進退有度,深感安慰!

避免以物質作獎勵

很多時看到家長以金錢或貴重禮物作獎賞,藉此推動子女努力讀書,爭取更高名次。初期效果的確顯著,但隨著時間過去,每次的物質獎賞都需要加添,才能達到預期推動效果。况且這種方式出發點不正確,會令子女傾向追求物質,多於提升知識和個人素質。故此,我建議避免以物質作獎勵,而以「肯定」和「欣賞」作推動力。當有進步之時,建議一家人可到外享用豐富大餐慶祝。這樣,子女不單得到肯定和欣賞,還能增進家人感情,留下更多甜蜜、珍貴的回憶。

培養子女理財觀念,由自己開始

若要培養子女有正確的理財觀念,父母自己必須以身作則。試問若自己也是過度消費,靠借貸度日,如何能讓子女信服,如何能教導他們「應使則使,量入為出」呢?

 

陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」
個人、婚姻及家庭治療師