「家庭‧家情」──「吃奶?!」

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017418日,歡迎奉獻支持經費

我們對一些事很容易便帶著辨識的眼光去看,像吃奶、用尿片、啜手指等,成年人會從一個成長的評審角度來看。成人會想:「孩子這麼大了,還要吃奶?孩子為甚麼這樣不成熟呢?」孩子究竟是成熟,還是不成熟?對於這問題,成人很少從孩子需要的角度去看;甚至成年人看見問題,立刻就會從解決問題的角度做一些事去矯正。解決問題是成年人經常採取的角度,只是容易忘記孩子的角度。小孩子成長是一個過程,在過程中,心急的成年人會過早下了判斷,或是制止,或是催逼,而忽略了孩子的問題是一個信息,要告訴你他的需要及狀況。

遊戲治療是透過遊戲讓孩子在没有壓力下,很自然地透露他的需要和想法,從而有機會調整孩子所承受的壓力。

小孩子與成年人的表達有些分別,特別是年齡比較小的孩子,他們的分析和語言表達能力還未成熟,他可能表達出來的主要是主觀感受。透過遊戲的空間,他們的表達是比較全面和感到安全的。我們透過遊戲參與在他們的世界,加入我們的真誠和接納態度,可以間接幫助他們疏導淤塞的感情,表現困惑的情緒與及恐懼等。

遊戲所應用的工具「豐儉由人」,只要加點創意,任何東西都可以立時應用。

在遊戲室裡,輔導員會放置不同的玩具,無論孩子的年齡多大(通常在3歲至12歲內)都歡迎他們拿來玩。不同的孩子會有不同的反應,有些表現漠不關心;有些表現希奇,向輔導員問個究竟。在輔導員的鼓勵下,他們都會拿起玩具來玩。例如:一個5歲大的孩子看見枱面上的奶樽,他會問:「這是甚麼?」輔導員答:「這是為你預備的奶,如果你喜歡,你可以飲用。」孩子說:「不,鄰居會取笑我的。」輔導員便回應:「這裡沒有鄰居,沒有人會取笑你的,我也不會取笑你。如果你想飲,可以隨便飲。」

有些孩子會拿奶樽給BB公仔餵奶,然後又假裝自己在飲奶。

這情境製造談話的資料。無論是他給BB公仔餵奶,或是自己在假裝著飲奶,輔導員都可以因應情境和他打開話題。

因應個別孩子的需要,偶爾家長會來到遊戲室陪伴孩子,當他們發現孩子用奶樽,都感到希奇,他們甚至認為這是倒退的行為,是負面的,是脆弱的,擔心阻礙了孩子正常的成長。可是,家長沒有想到孩子內心的需要,甚至忽略了被滋養的重要性。

說到「滋養」,我想起一位移民外國多年的朋友,他常請我從香港帶一些光酥餅給他。我禁不住問:「光酥餅的味道只是一般,香港有許多比它更美味的,為何只吃光酥餅?」原來朋友兒時,祖母常給他光酥餅吃。現在吃這餅,是重溫昔日被祖母疼愛的感覺,重溫當日被滋養,重新得力的效果。同樣,孩子也需要被滋養,從而得力,以面對來自每天生活和學業的挑戰。

當成人放下了辨識的眼光,不再用評審的角度看孩子,而是用孩子的需要角度了解他們,細心去感應孩子透過各種方式向成人傳遞的信息,就不難發現孩子的狀況,並且能適時、適度地給予滋養。這樣,就如同在栽種幼苗的泥土上澆灌一樣了。

 

小錦囊:

1.       孩子留戀用奶樽的日子,只是一種希望被滋養的表達。家長的一個擁抱、一句關懷的話、一段優質的陪伴時間等,也可成為孩子的支持。

2.       樹上的果子有早熟和遲熟之分,同樣,每個孩子都是獨特的,父母可以按著孩子的成長步伐去扶助他。

詹玉冰女士

個人、婚姻及家庭治療碩士

婚姻及兒童啟導中心輔導員

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「家庭‧家情」遊戲治療──幫助「自閉」兒童消除焦慮和建立人際關係

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201744日,歡迎奉獻支持經費

自閉症兒童面對的困難很廣泛,他們的感覺統合(Sensory integration)、認知、溝通、社交等等問題,終日困擾著家長們。很欣賞家長們竭盡所能尋求不同的治療方法,幫助小朋友突破限制,提升學習和社交適應能力。近期有家長開始察覺到孩子的情緒需要,來尋求支援;其中之一,便是尋求遊戲治療服務。

自閉症小朋友的情緒通常可分為基礎(Primary)和衍生(Secondary)的問題。基礎的問題可能是感知困難,例如:本體感覺(Proprioception)過弱,害怕人多的環境,對聲音的反應過敏等等。在接觸環境時,會很懼怕。常見的是在嘈吵的環境中,顯得焦躁不安,會按著耳朵、逃跑等等。衍生的問題是在應付原有的限制上,再出現困難;例如:他們不習慣用語言表達自己的需要,但每當他們想拿取一些喜歡的東西,卻被人要求以完整的句子表達才能得到。再舉例,有個別自閉症小朋友喜歡不斷地搓手,但由於家長擔心那些是狹隘行為(Obsessive Behaviors),會被人投以歧視目光,往往會禁止他們。結果他們整天要在滿足別人的期望下生活,累積下來的沮喪、失落、不被滿足,便演化為情緒和隨之而來的行為,經常出現的是哭鬧和發脾氣。

遊戲治療有別於其他治療,其他治療模式多以治療師為主導。評估後,便給予一連串的活動進行練習。遊戲治療是以兒童為主導的,不帶判斷地接納小朋友任何舉動。過程中,小朋友可以自主、安全和無條件被接納,他們不會被要求與人目光接觸、說完整句子、做指定動作。家長或會問:那小朋友到遊戲治療室來是不會學到技巧嗎?小朋友在遊戲治療的過程中,會學到放鬆自己,明白自己的情緒,獲得和別人建立關係的信心。家長要理解那並非是「授與受」的學習模式,而是細緻的、穩妥的、漸進的方式。當小朋友和治療師建立了互信的關係後,小朋友在其他方面的學習也會得到幫助。家長的參與固然是不可或缺的部分,這也是有別於其他的治療模式。家長並非回家做練習,而是在過程中,不斷經歷從小朋友的角度出發,明白他們,繼而調整與他們互動的模式和結果。

逸怡是一位三歲的小女孩,就讀特殊幼兒中心,在家裡經常出現哭鬧的情況。語言能力較弱,平常會發出一些不易被別人明白的聲音。每當媽媽要求她說出需要的東西時,她只能逐字說出,字與字之間停頓很久。

在遊戲治療的第一、第二節,逸怡完全不顧治療師的存在,只在食物玩具中,選取細小的香蕉和菠蘿,並一直拿在手中;然後,她幾乎把整個遊戲室內的玩具都翻出來。治療師一直觀察,同步描述她翻出來的東西,偶爾形容她一直拿著的香蕉和菠蘿,確認她一定很喜歡這兩種食物。第三節,她偶爾在沙盤中,用手指輕撥沙粒。治療師立刻在旁做相同動作,同時描述她的舉動。她一面望向治療師,一面繼續撥,當她發現治療師同樣這樣做時,她撥得更積極。治療師能感受到她帶領別人行動的喜悅。她開始用雙手捧起沙,然後讓沙粒傾瀉下來。治療師也隨著模仿,她顯得驚訝,又望向治療師。這樣,逸怡和治療師開始了繁密的眼神接觸。在那一節結束前,她捉著治療師的雙手,示意要捧起沙;然後,她用她的小手在下面把沙粒接著。這樣重覆地玩著,彼此進入默契當中。往後的治療環節,由於逸怡主要拿著細小的食物玩具,治療師刻意地把小動物玩具放在食物區旁邊。她由偶爾觸摸,演變為把小動物放在沙盤中。此外,她更會把頭靠近治療師的面頰,表示出親近的意圖。治療師也邀請媽媽進入遊戲室,嘗試用治療師的姿態陪伴逸怡玩。

當回顧遊戲過程時,治療師問媽媽是否覺得母女二人很親密、很和諧。媽媽表示,由發現逸怡患有自閉症開始,從來沒有用這個角度看彼此的接觸,所有的注意力都在學習上。媽媽也意識到,當自己從逸怡的角度描述她的行為時,頓然增加了對逸怡有發展障礙這事實的接納度。

引上述的例子,是希望各位感受到大家很在乎自閉症小朋友的目光接觸;要擴闊他們的生活經驗,並非只靠被動的灌輸。當他們在一個自然,有足夠承托、有鞏固關係的環境中,同樣可以發展自己。遊戲治療並不能取代其他治療,但確實能有效地消除自閉症小朋友的焦慮,並建立與別人互相信任的關係。

陳小碧

婚姻及兒童啟導中心

遊戲治療師/個人及家庭治療師

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「家庭‧家情」遊戲治療──揭示家庭關係

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017321日,歡迎奉獻支持經費

        帶著小朋友尋求遊戲治療的家長們,大部分都感到徬徨和無助。他們總是帶著很多問號,不明白為甚麼小朋友的情緒那樣波動,動輒便大哭大鬧、發脾氣、摔東西;又或是出現一些行為問題,包括:撒謊、駁斥、和兄弟姊妹爭執、動手打人;又或者出現社交上的障礙,例如:只是獨個兒玩,在別人面前顯得害羞和退縮。不論如何,家長們都期待遊戲治療能改變孩子情緒或行為上的問題;然而,希望大家能察覺,這個期望是把問題的焦點集中在孩子身上,把改變的可能性建築在治療上,但忘卻了家庭關係的重要。

       遊戲治療確實能有效地幫助孩子辨識自己的情緒,並經歷如何用合適的行為表達自己的期望、情感,可與別人和諧相處。遊戲治療主要以兒童為主導的模式進行,治療師會很細心觀察每一個表情、每一句說話、每一個動作,並嘗試以適當的言語把小朋友當下的行動和感受描述出來。作用是把小朋友內在的感受、價值觀及渴求,從他們不覺察的狀態帶到眼前;更重要是讓小朋友感受到他們被看見、被聽見和被觸動。但是,不論遊戲治療師如何有效地連接到小朋友內在的感受、承載到他們的情緒,治療的效用始終有局限。因為他們回到日常生活中,若得不到恰當的承托,情緒、行為的問題還是會再出現。

        欣蕎現時六歲,家長形容她懶散和沒有自信。欣蕎進到遊戲治療室,看到琳瑯滿目的玩具,顯露出充滿讚嘆的神色,嘴邊更掛著笑意。她站在玩具架子前徘徊了很久,時間五分鐘、十分鐘過去了,她還是選不到一件玩具。治療師沒有催促她,只是心裡帶著疑問:為甚麼神情那樣踴躍,行動卻那麼猶疑?治療師描述她的行動:「我看到你微微笑,望著食物,用手指輕輕摸摸士多啤梨,又摸摸Pizza。」如此,時間又過去了十分鐘。欣蕎突然拿著一隻小狗,反覆地摸著;她突然望向治療師,彷彿想得到治療師的允許。治療師不急不緩地回應:「我看到你拿著這隻小狗很久,好像很喜歡它。」她顯露出更燦爛的笑容,靦腆地把小狗放在沙盤中;她再去拿其他玩具動物,每次都望向治療師,治療師每次也用支持的目光,肯定的語氣描述她的選擇。重複數次之後,她再沒有望向治療師,自如地把喜歡的小動物放在沙盤上玩。她好像不需要得到別人的同意,也可以自己做決定。

       及後,治療師把這觀察與家長分享,家長的回應是欣蕎在家中正正是做甚麼都慢吞吞,催促她多了,她會草草完成;讓她自己做,又經常做錯。深入探討後,發現家長對欣蕎的期望很高,每件事都要做得對、做得精準,速度要快。每當欣蕎達不到家長的期望,都換來指責。這樣,任何新嘗試對她來說只是冒險,漸漸她學會了少做少錯,不做不錯。久而久之,更給人一種慵懶和退縮的感覺。

        欣蕎的情形只是舉隅一則,通過遊戲治療,揭示了很多家庭關係問題。有些孩子,由於父母們經常把他們與兄弟姊妹比較,顯得自卑或充滿著憤怒。有些孩子,因為爸爸經常在生活中缺席,他們特別依戀媽媽,很害怕與媽媽分離;若加上爸爸媽媽的溝通有障礙,例如:吵架、互相指罵、冷戰等,孩子會顯得更不安,總會經常憂憂愁愁,喜歡躲起來。有些孩子主要由外傭照顧,甚少與父母有見面的機會。爸爸媽媽為了補償,會不斷買新的玩具給他們;這些孩子缺乏經歷愛和關懷,沒有被互動性質陪伴的經驗,減低了他們與人相交的意願,顯得自我和專橫。另一些孩子,爸爸媽媽不懂在生活上定界線,沒有穩定常規,要堅持的事情上不堅持,結果讓孩子無所適從,衍生許多反叛的行為去試探大人的底線。

        上述所提及的情況並非必定是因和果的關係,只是一些較為普遍的情況。理想的遊戲治療,應該能幫助孩子把在遊戲室內經歷的穩定帶回家裡或其他場合,這部分需要家長願意配合的。以欣蕎的情形為例,治療師和家長的討論並非以一問一答的方式進行,而是家長也有機會進到遊戲室內觀察治療師如何描述孩子的行動和表現出來的情緒;家長更會被邀請參與在孩子的遊戲中,並被治療師邀請就遊戲的過程給予回饋。治療師相信孩子可以經歷被接納和被重視,家長同樣可以。當家長嘗試用小朋友的角度去看他們的需要時,家長會嶄新地發現小朋友的渴求很簡單;他們只需要一種安全的互動關係,並在其中享受被理解、被重視和被愛。

 

陳小碧

婚姻及兒童啟導中心

遊戲治療師/個人及家庭治療師

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「家庭‧家情」──如何幫助青少年子女成長?

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201737日,歡迎奉獻支持經費

 

最近我被邀請負責一個關於中年人心理狀態的講座,在發問的環節,很多問題卻環繞在「怎樣和青少年子女溝通」。從中看到很多父母對幫助青少年子女成長感到困難。

青少年進入新階段

Erickson是近代的心理學家,他創立了「心理社會發展理論」(Psychosocial Development Theory),他把人生分成八個階段,每一個階段都有「危」和「機」兩個極端,各自又有明顯的特徵。在青少年時期的危機特徵是「自我」與「混亂」,所以他們都在尋找「自我」,亦處於十分「混亂」的狀態。他們很想表現自己,但卻不清楚了解自己。但很多時,父母仍然用指導和教訓的溝通模式,實在並不配合這階段。縱然父母的教導很正確,但這時期的青少年為了尋找自我,會傾向不跟隨父母指導。父母因為擁有豐富人生經驗及對子女有良好意願,所以會盡力提供最好的選擇給子女。結果子女因為不想跟隨,會傾向作出相反或不理想的選擇,導致處處踫壁。父母覺得子女反叛,子女又會覺得父母操控,以至關係惡劣。

先要建立良好關係

若要幫助青少年成長,首先要建立良好關係。但如何建立良好關係呢?單憑良好意願並不足夠,要願意付出時間,對子女的分享有興趣聆聽,在過程中要投入。這些要求表面上很簡單,但實際上很多父母都做不到。

良好的溝通模式

有良好的關係,也要配合良好的溝通模式。進入青少年階段,父母要放棄指導和教訓的溝通模式,取而代之,應多說肯定的讚賞說話,多作充滿關心的提問。在中國傳統文化中,父母傾向指出子女要改善的地方,但缺乏肯定和讚賞。因此,青少年子女並不享受與父母溝通的過程。

雖然知道要多說肯定和讚賞的說話,但若子女偏偏要作不理想的選擇,如何是好?

當遇上子女要作錯誤選擇的時候,父母可以關心的態度問他:「假設有不理想的情況,你會如何處理呢?」如此提問,可避免指導和教訓,又可讓青少年子女思考,在過程中建立自信及解難能力。

進入青少年子女的世界

回想我的女兒在青少年時期,我曾努力看她喜愛的書本,也看她喜愛看的電影。平心而論,女兒在青少年時期喜歡看的書本和電影,並不是我喜歡的。若不是為了明白她的想法及和她溝通,我並不會花這些時間。但看了後,果然能和她拉近距離,亦能增進溝通,能很自然和舒適地和她建立關係。

對子女反應有不同詮釋

回想我的兒子在青少年時期,他很多時拒絕和我傾談,而且態度不好。當時我感到不受尊重,心中覺得憤怒和不滿,我的面色自然也不好看。兒子見我態度不好,便更加拒絕和我傾談溝通,形成惡性循環。後來我了解到他正處於尋找自我的階段,並不是對我不尊重。由於我對他的反應有了不同的詮釋,當他再次拒絕傾談時,我內心的怒氣竟然消失,神態亦變得寬容。兒子見我的態度轉好,便消減了拒絕的心態,形成良性循環。

建構良性互動

現時我有不同取態,當子女和我分享之時,我會放下手上工作,以好奇及有興趣的態度專注聆聽細節。在過程中,接納他們的感受,以關心的態度提問,讓他們思考及建立解難能力;並在適當時候,予以肯定和讚賞。由於建構了良性互動,現時和他們傾談,已成為很愉快的過程。在不經意的情況下,已能幫助他們持續健康成長。

總結

當子女進入青少年階段,父母需改變溝通模式。當子女能正確判斷事物的時候,要作出肯定和讚賞。若子女判斷不理想,要以關心的提問作出引導,讓子女擁有自己的決定,亦藉此提升子女的解難能力。

在建立關係方面,父母要願意付出時間,以好奇及投入的態度,細心聆聽子女的分享;還要「先情後理」,先接納子女的感受,然後才表達事理。

若父母能學習子女喜愛的事物,進入他們的世界,會更了解他們的想法。子女亦會感受到父母的誠意,這能有效地降低他們的防衛機制,幫助彼此作出深層次的溝通。

當父母明白子女所面對的成長挑戰,會對他們多一份諒解,對他們的反應會產生另一種詮釋,態度亦會隨之而改變。這不但可增強接納能力,大家的心情亦會愉快得多。

除此之外,若父母擁有高尚的價值觀,會贏得子女的尊重。若夫妻恩愛,子女在一個安全及親密的關係中生活,自然會得到健康的成長。

 

陸振洲

「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師

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「家庭‧家情」──孝順女為何變購物狂

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 「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017221日,歡迎奉獻支持經費

現今世代幾乎每兩對夫婦便有一對離婚。離婚對當事人當然影響深遠,然而,對其子女的衝擊也不少。可能因為子女們通常不會表達他們的感覺和想法,所以父母也不能察覺實際狀況,導致忽略或延遲處理其子女在他們離婚後所產生的後遺症。

子女也可能因為害怕觸及心中痛處,便盡量壓抑,拒絕將情緒表達出來。這些子女會傾向逃避面對難題,引致累積的困難越積越多,像雪球般越滾越大。可引致逃學、變成隱敝青年或染上惡習,如吸煙、酗酒等。

阿翠今年十四歲,讀中二,是一個孝順父母的女孩,她與父親關係親密。五年前,母親結識了後父,繼而向其生父提出離婚。離婚後,阿翠在母親的新家庭居住。生父每星期與她見面,直至一年前,生父決定留在大陸工作,甚少回港。

大半年前,母親發現自己的錢不翼而飛,同時看見阿翠經常購買相架,甚至堆積如山。她估計遺失金錢與阿翠有關,無奈苦無對策。近日,阿翠向母親提及自己感到焦慮。

母親明白父母離婚對阿翠是重大的打擊,令她變得心事重重。經過朋友的介紹,她決定尋求家庭治療,希望女兒能重新振作及改善偷竊行為。

家庭治療師先邀得阿翠本人、其生父、後父及母親一起參與面談。母親及生父向阿翠承認過去夫婦臨近婚姻破裂時,他們的爭執使女兒受到困擾,也低估了整件事情對阿翠帶來的負面影響;兩人向阿翠表示內疚及感到痛心。由於兩人婚變,再無法給予女兒一個完整的家庭,他們為此而感歉疚;坐在一邊沉默的阿翠開始飲泣。

阿翠聽到父母所言後,更鼓起勇氣詢問母親是否因自己頑皮而離婚。生父母互相對望,嘆了一口氣,他們意識到原來阿翠一直將父母的離婚歸咎到自己身上。隨後,生父向阿翠解釋,父母因性格不合而離婚,與阿翠頑皮無關。阿翠頓時明白自己埋藏多年的誤會,讓自己長年陷於自責及無助的深淵,將一個虛構的問題越滾越大。

阿翠聽過生父母的説話,立時淚如泉湧,彷彿將自己壓抑於心中多年的情緒頓時釋放,卸下心頭大石。雖然眼前的父母已不再與她一起居住,重拾以往一齊快樂的日子無望,但是總算得到父母明白及接納,讓阿翠開始放下焦慮。父母走到阿翠身旁,輕輕用手安慰她,讓其心情得以平復。

治療師期望深入探討阿翠的偷竊及購買多個相架的行為。阿翠憶述,於一年前,生父送給她一個相架,內裡放了一幅全家的照片。照片中父母恩愛依靠在一起,翠站在他們中間。

阿翠於會面室中剖白在父母離異後的這幾年日子中,她每逢思念生父都有衝動去買相架。至於擺放相片與否,並不重要。阿翠同意治療師的分析,這重複行為的根源是不能與生父見面,藉著購買相架來短暫舒緩對父親的掛念。可惜,最終演化為不能自制地收集相架的行為。

阿翠因為零錢不多,又無法停止購買相架的慾望,本來希望向母親要求加點零用錢,但怕她不允許或忿怒,便挺而走險去偷她的錢。買完相架,暫時可以舒緩她想念父親的情懷,可是隨之而來的,便是偷母親金錢的內疚感。她看著過百個相架,一邊眷戀父親,另一邊又感到焦慮,怕母親責備,心情非常忐忑、不安,所以經常哭泣。

治療師建議生父母共同承諾多找時間與女兒溝通。即使生父在大陸工作,也可用互聯網互相溝通,拉近彼此之間的距離、分享心事,從而改善父女關係。阿翠亦向母親承諾不再偷竊,並要控制購買相架的慾望。除了不想負刑事責任外,自己亦不想讓父母擔心和傷心。後父也同意多關心阿翠,鞏固現存的家庭關係。最後,治療師給予生父母的目標就是「雖然不能成為一對夫婦,亦可以努力作一對成功的父母」。

父母離婚對子女所衍生的問題,的確不是容易處理的。夫婦在考慮離婚之前,萬望三思!如有需要,可尋求婚姻輔導協助。

康志敏 Janet Hong

「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師

香港心理學會註冊輔導心理學家

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「家庭‧家情」──「澄心」客觀看自己和孩子

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年27日,歡迎奉獻支持經費

 

一直以來,親職的做法都在教導及資料上。有心的父母努力地學習,希望把最好的帶給他們的下一代。但是,問題往往不是父母的認知有多少,而是他們在情緒上是否能夠穩定的執行他們所知的一切。

在電光火石間,成年人能否按捺自己的衝動,不動氣,而又可以由自己的本位轉移到孩子的世界及現實,去明白他所發生的事?那要靠「澄心」幫助父母保持冷靜,能夠把自己從當下的反應抽出來,以客觀的態度去看自己、看孩子。

「澄心」的應用:切合當下孩子的情感需要

有一天剛好在咖啡廳看見一個媽媽,帶著兩個孩子在喝下午茶。5-6歲的小姊姊為了一些事很氣憤,一直在罵小弟弟,但那個少不經事的弟弟(約3歲)一副不相干的樣子,自顧自吃他的點心。小姊姊看見他漫不經心的樣子,氣得爆炸了﹗媽媽在一旁並不作聲,只是打點著吃的。奇怪的是媽媽過了一陣子,轉過頭來跟我說她沒辦法。氣得要命的姊姊因為得不到了解及安慰,終於哭起來。

「澄心」的應用在了解當下發生的事,而不是評理。小孩子的衝突是每天發生的事,事實上也用不著很清楚地判斷對與錯。

「澄心」的當下,我們看見一個情緒波動的孩子,她的哭鬧其實是清晰的求救信號;她需要幫助,她需要成年人在情緒上給她安慰及舒緩。如果媽媽能夠在當下好好地安慰孩子當時情感上的需要,她就可以立時把危機化成建立母女感情聯繫的好機會;並且在感情舒緩之後,可再教導她。

知己知彼:再建神經反應路線

當然,知己知彼是十分之重要。但是,父母自己被困,未能明白或控制自己的情緒,是很難去顧及孩子,更遑論幫助調節孩子的情緒。

我們的情緒或立時的反應,會促使我們走一條短路,而這條短路儲藏了許多過去的經驗。精神心理學者Stephen Porges稱之為neu­reception (神經環迴系統)。在環迴系統中,我們跨越了思想,只在感官上接收資料,未經整理明白,立時產生既定的反應。像我們嗅到某種餸菜的味道,就彷彿回到當日的場景。經驗是好的、壞的老早就決定了,所以立時的反應都受著以往經驗的影響。

假如父母及照料者能夠停一停、看一看,出來的效果可以不一樣。

小知識:

對腦發展的認識:實際的期望

在三歲之前,我不會跟孩子多講理由,因為他們在那段時期的主要發展在情緒、感覺與活動能力上。當孩子鬧情緒的時候,我會安撫他及轉移他的注意力,以致他很快可以重新投入活動之中。

對腦圖的認識

小孩子的腦在0-6歲之間經歷很大,亦很快的改變。

明白這些時期的重點及需要,便可以有更確切的期望。

小孩腦的4部分:

0-8個月──安全感

後腦0-2歲──提供安全及適量的活動

情感腦1-4歲──建立安全接納的關係

理智/分析圖3-6歲──可以開始跟孩子講道理

 

黃葉仲萍教授

全康澄心基金董事

伯特利輔導中心總監

伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授

資深沙維雅模式專業及督導

資料來源:

http://communityofmindfulparenting.com/

http://www.huffingtonpost.com/the-5-main-tenets-of-mindful-parenting_b_4086080.html

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「家庭‧家情」──「孩子,你能講嗎?」

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017117日,歡迎奉獻支持經費

 

威威(化名)吃晚飯時,邊吃飯邊用力踢枱腳。爸爸開聲遏止他,可是威威沒有理會,反而越踢越起勁,似乎在發洩憤怒。經過屢次勸阻無效後,爸爸開始動怒了﹗

爸爸:(嚴厲地)你做甚麼踢枱腳?你發生甚麼事?你講啊﹗

威威:…… (心中害怕,稍稍停下來,沒有作聲,低著頭,不敢望爸爸。)

爸爸:你講啊﹗做甚麼不說?你講啊!

威威:嗚…嗚…… (情緒爆發,放聲大哭。)

媽媽:(緊張地)你不要哭,爸爸問你發生甚麼事,講給爸爸聽啦﹗

威威:嗚…嗚……

類似的情景,在許多家庭都出現過。父母的目的是希望孩子能說出行為背後的因由,他們渴望知道孩子心思,好去幫助他解困,卻沒想到幼兒的言語發展未有能力表達需要和感受;或一般孩子在情緒泛濫時,不能理性地作出回應。結果,引致不必要的衝突,令親子關係受損。

若說成人每日要面對各樣的挑戰,其壓力和擔子越來越重,令人透不過氣來。孩子的世界亦同樣充滿挑戰,例如:不小心打翻了水杯、遺失了心愛的東西、被同學欺負或取笑等。這些在成人眼中可能是微不足道的,但在小小心靈裡都會造成震撼的經驗,並累積成負面的情緒;再加上日常的功課和各樣課餘的學習,孩子壓力和擔子跟成人一樣越來越重。若孩子的言語發展未成熟或不習慣用言語表達,負面情緒便會積壓心中,表現出焦慮不安或悶悶不樂,並反映在行為上。

因此,鼓勵父母選擇讓孩子無拘無束地玩,透過適當的玩樂,孩子可以抒發情緒和減輕焦慮。若發現效果仍未如理想,父母可以帶孩子到輔導室,請專業遊戲治療師以遊戲方式,幫助孩子化解負面情緒。

對於約3-11歲的孩子來說,兒童為本的遊戲治療是個很好的選擇;這是基於Virginia Axline(1947)女士所創立的「非主導式遊戲治療法」和Garry Landreth(1991)博士後來延續發展出「兒童為本遊戲治療法」。輔導室內擺放了各種能讓孩子抒發情懷和自我探索的玩具及設施,輔導員給予孩子恰當的自由,讓孩子在玩的過程中做主導;而輔導員會用接納、包容、關懷、溫暖的態度與孩子建立安全和信任的關係。孩子感覺被愛和尊重,心情自然輕鬆,便可以無拘無束地玩。孩子天生就愛玩,透過遊戲和輔導員的適切回應,孩子可以化解心中壓力、培養正向情緒、確認自己的能力、發揮潛能、提升自信和增加自制力等,在整體上可以提升孩子的自尊。

以下的例子可以更清楚具體地說明。

威威今年5歲,爸爸是電子工程師,媽媽是會計員。父母都很愛錫他,平時注意他的起居飲食,照顧周到,又重視他的學業,補習和課餘活動都不缺。最近父母發現威威表現欠自信、依賴、沈默、情緒化和常常發脾氣。父母決定帶他接受遊戲治療。在遊戲輔導室裡,威威看著各樣的玩具,表現開心、好奇和興奮。輔導員態度親切友善、接納和包容,威威感覺彼此關係是安全的,玩得很投入,特別喜歡扮演警察進行槍戰、超人打怪獸和打籃球等遊戲。他常有意無意地向輔導員展示他的能力,每當成功,他都回望輔導員,想要得到確認和肯定。輔導員也很配合,常給他肯定的回應。起初,當威威在遊戲中遇到困難時,很快便放棄,後來他漸漸有信心,嘗試想辦法抗逆,例如:有一次玩具飛機在威威假想的世界裡發生意外,被籃球架的繩子卡住,動彈不得。威威出動了消防車、救護車、警車和拯救部隊前來救援。在過程中,所有車輛都遇到意外,令拯救困難重重。可是,威威沒有放棄,結果他請來了小飛象,用象鼻解開繩索,飛機最後安全著陸。從這例子,我們可以看見遊戲能幫助威威建立自信和培養解難能力。

另外一次,威威因在學校受同學欺負,他很憤怒。他來到輔導室所玩的遊戲,都是關乎暴力的。在遊戲的假想世界裡,超人互相殘殺,怪獸圍打超人,超人重傷,甚至兩者打作一團,兩敗俱傷。他又猛力打不倒翁,嘗試用手銬鎖它,企圖制服它。原來威威藉著遊戲的情節抒發內心的憤怒。當遊戲結束時,威威竟邀請輔導員用玩具樂器和他合奏。輔導員洞悉他的心意,體會他的情緒漸漸平伏,他經過一連串的激烈遊戲後,內心的怒氣已得釋放。輔導員觀察到他開始有意與人在心靈上連接,就本著兒童為本的精神,在威威的指導下,用他喜歡的方式和他合奏。這一次的遊戲過程明顯帶出了情緒上的治療。在之後的幾次治療裡,威威所玩的遊戲不單暴力內容減少,還出現了建設性的項目,如建造農場,他把各種禽畜按特性安放其中,又為客人煮豐富的晚餐等。

我們發現「玩」有助孩子化解在生活中積壓的負面情緒,因而重新得力,面對接續而來的生活挑戰。至於威威透過遊戲獲得的其他進步在此未能盡錄,但肯定父母帶他來輔導室玩是明智的選擇。幼兒未能透過言語完整地表達心中情,但可以透過「玩」,讓父母了解他們的內心世界。在以上的例子,輔導員讓父母知道威威透過遊戲所表現的感受和需要,學習用孩子明白的方式去愛錫和管教他;這樣不但可減少不必要的衝突,更能增進親子關係。孩子能健康地成長,這豈不是父母最大的心願嗎?

詹玉冰女士Isabel Chim

「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻家庭治療碩士

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「家庭‧家情」從《少年人的煩惱》談父母之言

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201713日,歡迎奉獻支持經費

大人除了要人勤力讀書,似乎再沒有別的話題。誰不知勤力讀書的重要,自出娘胎,不﹗在娘胎中已常聽到「讀書、讀書……」光是要人勤力,至於怎樣勤力,又從來都沒說清楚﹗沒完沒了的苦幹,何來趣味?

你們總愛說李家大姐成績好,陳家小弟分數高,對於我的成績好、分數高卻視而不見。好像別家孩子的努力,才值得欣賞,自己的孩子不要表示讚賞為妙,以免他一朝有少少成績,便不可一世,自以為十分了不起。

其實,大人,你們錯了!因你們沒有在我努力的時候表示讚賞,表示肯定。只是十分冷漠地要求我加倍努力,總要拿一百分,這是令人十分氣憤的!試想次次一百分,是高不可攀的目標,無法達到的目標。既是無法達標,那我便放開懷抱,順其自然好了。千萬不要怪我放軟手腳,只怪你的不合理期望,令我望而生畏,被迫放棄。這也正符合你的預言:看來你今世都難有出頭之日!

大人,真奇怪﹗你們為何如此吝嗇那些無須支付真金白銀的讚賞?我真厭倦你們的威逼利誘。如果我是在威逼利誘下成長,我便沒有成長,只是受外力,如強權和物慾控制下活著。這樣,我便沒有真正長大,沒有自約的能力,沒有分辨是非對錯的能力。難道你想我成為一個沒有個性,隨波逐流,人云亦云,毫無主見的人?試問我怎能適應二十一世紀新人類的生活?

大人,你們常要人勤力讀書,那你們自己呢?除了看電視,逛商場,說張家長、李家短,談股票,論金融外,鮮有見你們拿起一本書來。論考試成績,那天我偶然在抽屜底找到你們當年的成績報告表……

這篇文章是把自己多年前的舊作改寫而成的。教養孩童,先要有正確的態度。須知道子女是上帝託付的產業,也是人類歷史長河裡的一頁。

紀伯倫在《先知》一書中談到父母之於孩子,他說:「孩子們的靈魂居於明日的世界,那是你們在夢中也無法探訪的地方。你們可以努力地去模造他們,但是不要企圖要他們像你。因為歲月無法倒流,生命也不會停滯於昨日。」

父母可以影響子女的是生活態度,而不是生活方式。說話是生活的重要組成部份,在正面的說話中成長的孩子,充滿信心,樂於信任他人,也樂於助人。經常數算上主的恩惠,常存感恩的心、喜樂的心的人,口中的言語,自然是讚美、欣賞、感謝、鼓勵和造就人為主。人總有無知、放縱、懶惰、固執、怨憤、嫉妒、貪婪……的時候,幸而上主的救贖永遠不變。

要養成多說正面說話的習慣,先要知道言語的殺傷力有多大,一時口快所付的代價有多高,便樂於操練多說造就人的說話。只要肯做,沒有太遲,你也做得到。

 

王國江校長

轉載自:《給孩子15個A+元素》

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「家庭‧家情」你真的聽到嗎?我已經很努力﹗

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為20161220日,歡迎奉獻支持經費

 

「甚麼?英文科又不合格了?中文科和數學科只取得丙等?你究竟有沒有用功讀書?整天坐在書桌前發白日夢!孩子,你要是有小強的一半聰明就好了。」父母皺著眉,看著那張紅字遍佈,令人沮喪的成績表,一邊嘆氣,一邊責備著我。

我低下頭,默然無語。我愈聽愈不服氣,愈聽愈感到委屈,眼角溢出了一滴滴淚珠。我不忿,為甚麼就憑我一次成績不好而斷定我在發夢,一手抹煞我曾經努過呢?我已經盡力了,難道考不到好成績也算有罪?我也知道,因為我成績差,讓您們沒法在親友面前抬頭挺胸,誇耀我是您們的驕傲;為甚麼您們總是愛把我跟別人相比?為甚麼您們就只看到壞的一面?這個學期我已經進步了二十分之多,數學亦由「丁」升上「丙」了,難道您們就不曉得?不是說過,求學不是求分數嗎?一張成績表就足以將我所有自尊心、自信心統統粉碎得一乾二淨,難道您們不知道?我就是不明白,區區一張成績表,為何就能夠把我貶得一文不值?究竟是我真的太差,還是您們的期望太高?

爸、媽,我真的很想跟您們說,雖然我成績不好,但我總是愛您們的。其實,您們的鼓勵與支持才是我邁向成功的動力,亦是我渴望已久的甘泉。爸、媽,請接受我這個愚笨的孩子,我實在需要您們更多的愛與關懷,去印證成績不好,並不代表一事無成。總有一天,小鷹會振翅高飛,我必定會出人頭地!

 

小六女生

 


 

爸爸,你平日忙於上班,很少跟我說話;晚上又要處理工作後餘下的文件,為明天的準備一切。現在我們相見的時候,就只剩下晚飯時分。吃飯時,又找不出話題來,我和你的溝通愈來愈少。媽媽,雖然你不用上班,但是我們談話時,總是話不投機。

在這一刻,我真想利用文字,藉此說明一切:爸爸,你常常說想我們生活得好點,所以勤力工作;有時,又買些玩具給我,讓我開心。其實,我根本就不喜歡這些兒童玩具,我覺得很浪費金錢;再說,我更不想是你太辛苦,每天回來還要處理餘下文件,因而捱通宵工作。我想只是每天開開心心和你們一起度過,貧富對我完全不要緊。

媽媽,你曾經對我的期望實在太高,你想我考到前十名內,但我仍然停留在二十名內。不過我為了你,每天都努力溫習,我試過整整失眠十天啊!幸好,我亦考到第八名,尚算滿足你的心願。現在又到新年假期,但是你還叫我努力讀書。假期裡,還要溫習,我都很辛苦。其實,我想在假期完成功課後,就輕輕鬆鬆地在遊戲中度過……

爸爸、媽媽,希望你們看完我這些文字後,能體諒和了解我多些,也要接納我的意見:爸爸,你再也不需太辛苦,找份簡簡單單的工作吧!媽媽,你也不要對我太嚴,在假期裡,也要給我輕鬆的時間啊!

小六男生

轉載自:《你真的聽到嗎?兒童文集》

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「家庭‧家情」如何看孩子成才之路

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為20161206日,歡迎奉獻支持經費

 

如何看孩子成才之路

 

某次執拾家居,碰上兒子報讀小學時,我為他所準備的個人檔案。封面上的「寶貝仔」依樣可愛,勾起我對孩子美好將來的期盼。我禁不住一頁一頁地翻閱,重溫當年小朋友走過的路如校園生活、課外活動、教會生活、親子活動、興趣學習、以致難忘經歷等等。最觸動我的卻是對兒子名字的介紹,我想:「就是渴望孩子在生命中得到這些嗎?過往我栽培他成長的路向正確嗎?」相信每位家長都渴望子女成才,但要成為甚麼樣的「才」卻不盡相同。嫁給有錢人?結交富家子弟,扶搖直上,名成利就?還是只求「唔學壞,生生性性」便已經足夠?

因著不同的目標,成才之路就有所不同。有家長費煞思量為子女鋪路入讀名校,自小就要子女學習百般技能。有些家長則對小朋友百般遷就,過份保護,最終塑造出典型港孩、公主、王子。在我看來,孩子成才過程像放風箏一樣;孩子就像風箏,家長要風箏起飛,就先要以身作則,牽引風箏乘風而起。要飛得高且遠,收放自如是很重要的。風來時,放線讓它高飛,若它得意忘形,又或灰心失意時,就趕緊拉它一把,為它調教方向及打打氣。

企業要有抱負(Vision)、使命(Mission)和價值觀(Value),我想養育子女也有借鏡的地方。若企業對這些方向有明確的定位,管理層即使在千變萬化的商業社會裡,都能有一定可預見的反應。同樣,作為一子一女的父親,相比具體的技能及知識,我更重視品格及價值觀的培育,正如聖經箴言所說:「一生的果效、是由心發出。」我認為性格也許是先天的,品格卻可以後天培養。若小朋友有良好的品格及價值觀,我就不擔心他日後的發展。

隨著子女漸漸成長,我鼓勵家長多與子女思考,一起摸索及塑造他的抱負與使命,以及如何貢獻社會。有時,子女的發展不一定是你起初能想像的,家長要有心理準備。英國前首相邱吉爾原來自幼熱愛軍事,父母在他十四歲時,願意讓他上軍事訓練班,造就他於第二次世界大戰時發揮所長,成為當代帶領英國的傑出領袖,而且更獲得諾貝爾文學獎。

聖經箴言也說:「教養孩童、使他走當行的道、就是到老他也不偏離。」「當行的道」和「成才之路」兩者的關係實在值得我們思考。我相信,造物主為每位小朋友都設有獨一無二的計劃,賜給每位小朋友的能力及才華都不一樣。人生路漫漫,將孩子交託於掌管明天的主耶穌基督,才是給孩子最佳成才之路。

盧覺威

《am730》執行董事

 


 

「做完了功課沒有?」

「明天有沒有默書、評估、測驗……」

「做完了功課沒有?」

「明天有沒有默書、評估、測驗……」

「練習了鋼琴沒有?」

每天放學回家,這些問題就好像錄音機一般,在爸媽的來電中播放一次。

下班後,爸爸總愛坐在沙發上看新聞報道,媽媽總是在廚房中忙著做飯。飯後,爸爸看報紙,媽媽檢查我的功課。他們對我其他的事情,都好像沒有興趣似的。

如果可以有三個願望,我希望……

爸爸給我多一點時間,讓我創作一些我喜歡的玩意。最近我設計了四十四張遊戲卡,經過不斷的改良,現在連哥哥也覺得好玩。可是每次當我在設計遊戲時,爸爸的眼神好像在批評我在浪費時間。其實,我真的希望爸爸能加入我們的遊戲,相信他也會發覺這些遊戲比閱報更有趣呢!

媽媽給我多一點時間教我烹飪。每次媽媽弄出一道道佳餚美食,我除了喜歡品嚐外,還希望可以參與製作。可是媽媽怕我會燙傷,又怕我浪費了溫習的時間,往往把我拒諸廚房門外。其實很多有名的廚師都是男士,如果我可以多學一些廚藝,即使不能當廚師,至少也能照顧自己和家人的飲食,甚至可以幫忙準備晚餐啊 !

爸爸媽媽,可否給我多一點時間,帶我到不同的地方去遊覽,去學習自然科學呢?雖然書本的知識很重要,但是假如能夠親身接觸自然環境,又或者能親自做實驗,相信我對自然科學的認識能夠更深刻和透徹,而香港濕地公園、香港地質公園、科學館等,都是接觸自然科學的好地方。我真希望我們一家人能夠多一點一起去參觀和遊覽的時間。

不知道我這三個願望能否一一實現呢?

小六男生

 轉載自:《孩子成才攻略前傳》

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