余德淳「EQ接見室」之 幫助孩子自發作改變

summer最近,我分別接見了兩個8歲及13歲的男孩,他們都持著同一肯定的看法﹕「我不會選擇將真心話告知父母。」那個8歲的小男孩說,每次下課後,被媽媽問及學了甚麼時,自己一定會回答﹕「好開心!」「學了應該學的事,例如專心。」但他卻坦誠自己每次也是胡亂說的,因不想被媽媽責打,尤其當發現媽買了新的「藤條」。」

另一個13歲男孩告訴我,媽媽幫他報了興趣班,他每次也會準時出門上課,「你知道我去了那裡嗎?」他向我講出真相﹕「我去了那上課地方附近遊蕩,直至差不多時間就回家。」當我看到他的不安表情時,便了解這選擇定是用了很大的力氣。「我不想去上課的原因不是想偷懶,而是因著內心的恐懼,我怕自己是最差的一個,害怕不能融入這群體而成了邊緣人。」

以上兩個男孩嘗試隱瞞真相,拒絕與父母分享,主因是反映他們因一些自以為解決不到的困難,或遇挫折時,在未有足夠的靈活性和應對能力下,內心容易感到慚愧的負面情緒,即是相互比較後產生自卑,這些小孩容易選擇去打機而逃避不想見人。因此,父母要做的不是嘗試去揭穿他們,而是自我反省如何幫助孩子先建立「願意去作」的自豪感。

從以上個案中,我反省到家庭教育不是單方面的改變,而應是一家人經常反省、承認錯誤、尋求力量去重建那份不彼此指責,互相欣賞改進和有耐心培養的情緒路徑,例如彼此用緩慢及溫和聲線勸勉,享受到温情規勸等。人在獲得被尊重、被了解及支持下,一定會隨之作出更多自發性的個人改變。

「一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗,並一切的惡毒 ,都當從你們中間除掉; 並要以恩慈相待,存憐憫的心,彼此饒恕,正如神在基督饒恕了你們一樣。」弗431-32

余德淳「EQ接見室」 之 相信孩子能有積極改變

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會談時,有許多家長說對孩子常在學校被老師投訴懶散和上課不專心而感憂慮,甚或會立即帶孩子去見醫生做評估測試,想了解孩子是否與眾不同,又或患有過動活躍及讀寫障礙等行為異常的可能性。我不反對家長有這探索的精神,但在為孩子安排這些測試之前,有否想過「如何為孩子作心理準備,而不致擔心自己是否得了不治之症呢?」我曾與一位悶悶不樂的7歲小男孩對談,他說曾為媽媽的這些行動而感到憂心,「我好擔心要打針、住院治療,見不到媽媽。」原來,他是在不知情下被安排去見精神科醫生,而他的父母都認為沒有必要讓兒子知道此事,「兒子知道得愈少,就愈能減低他的焦慮。」結果效果相反地變得更差,這小男孩被那恐懼的負面情緒干擾,整天失魂落魄、精神恍惚至不能集中與我面談。

其實,這小男孩擅於交談和有聰敏反應的能力,只是在家中看到媽媽焦慮的表情時常會產生莫名的焦慮情緒,又未能開動左腦前額葉來駁斥那些右腦前額葉產生的負面思想。因此,父母應要先在孩子面前作一個臨危不亂的鎮定示範,如以不快不慢的語速和動作來應付緊張,並謙虛地告知孩子﹕「我唔算聰明,只是有較多失敗的經驗。」這樣,小孩子才會有信心表達自己意見,而不易因失水準而跌入焦慮。

從以上個案中,我反省到一個健康快樂的家庭不是依靠一份精準的精神及行為心理評估報告,而是一對看好孩子能有積極改變的雙眼,和培養一個謙虛的品格素質,例如親子雙方知道彼此强項與承認各自弱項。

「一掌盛滿安寧,勝過兩手抓滿勞碌捕風。」〈傳4﹕6〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 啟發學習的樂趣

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父母常問我﹕「為甚麼孩子易在學習上分心?」「甚麼步驟可加強子女的自我控制而不致分心?」「怎樣知道小孩真正重視的是甚麼?」或許大部分家長只認為加強課外補習時數,便是以上難題的解決方法。事實上,若要破解孩子在學習上的疑難,真正的核心是先要建立孩子對學習產生趣味感,而不是學習技巧。

有一個9歲男孩告訴我,最令其不喜歡做功課的原因,是父母責備他常找藉口來逃避做功課的責任。他認為父母不理解不停地做功課的沉悶,只焦點於責罵孩子愚蠢,沒有教導怎樣才是有效率做功課。此外,他又嘗試請求父母代為選一些喜愛閱讀的小說,以調息精神壓力,但都一一遭拒,原因是擔心他會沉迷小說讀物。「我最後只有無可奈何地面對學業,甚至為了看電視節目而騙媽媽說已完成功課,」我知這男孩沒有想過「我有說服父母信任自己具有自制力」的責任,當我為此作提醒時,他很積極地投入思考這可能性,臉上也漸漸浮現有曙光的微笑呢!

從以上個案中,我發現一個人拒絕做一件事所需用的力度,原來是大於接受不願意地去做。因此,父母可從客觀的角度去理解孩子的成長是屬多元智能,不一定孤注一擲地強迫他們發展某方面的智能而失去其他的部分。甚麼是學習趣味?我相信當父母在小孩面前能表現出全情投入地去做事的愉快狀態時,孩子自然明白何謂學習的樂趣了。

「喜樂的心使人臉上容光煥發;心中愁苦使人精神頹喪。」〈箴 15:13〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 「自我對質」的思維

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很多父母期待我們幫助孩子提升自信心,但每當帶學生入接見室前,我卻聽到他們如此的叮囑:「你見到導師時唔好咁被動,要主動表達意見,一定要記住呀!」「父母形容你是被動的人,同意嗎?」被問及的學生大部分表示只說對了一半,並立即提出例子來證明﹕「我不即時作反應,不是缺乏主動,而是慢熱的表現。因為這樣才能讓自己有觀察期來判斷哪一個改進的方式才是最適合,從而維持尋求進步的持久力。」其實,我最重視的是父母如何評價孩子,這是直接影響孩子能否有足夠的抵抗力,去回應外來的打擊。

我認識一名14歲的男孩,他常有失落與不利的心理素質,原因是他在家被長輩輕視(不期待出生),在兒童期已失去了預期的安全感記憶,結果導致一份莫名焦慮及無力感的自我捆綁之感覺。這份悲觀讓他常定睛於「做不好的事是永久性的,沒有改變的機會」。例如他面對困難時,能自發地認知情緒的路徑:「如果」我愈發憂愁,「隨之」而來的便會誇大困難,繼而出現無力感,最後是自我可憐。

從以上個案中,我反省到當人處於悲傷時,更會質疑自己的想法,因無力感源自找不到支撐力量。我們要視這種「自我對質」的思維為長期工程,即每天應耐心地把人生中有「多種選擇」的可能生活化,不單是頭腦的知識,更是一種在真理與生命上融合的更新。

耶和華靠近傷心的人,拯救靈性痛悔的人。〈詩34:18〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 極端管教下的雙面孩子

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對於家中小孩前後不一及時好時壞的「雙面」表現﹕在家常大發脾氣,但在外卻被老師稱讚為合作守規矩的人,很多父母都感疑惑。但原來,兩類極端的管教也是引致小孩行為不一的主因,一是管教過於嚴厲,二是怕他有壓力而過於輕鬆失底線。

最近,我分別接見兩個在兩類極端管教方式下成長的學生,兩種不同的回應都值得家長們深思的。這個讀中一男生說,自己長期受到父親的嚴厲督促(母親則是輕鬆型),故寧願不再作任何長遠目標,更不想成為甚麼有志氣的出眾人物,「若訂立高期望給父母,而最後又未能達標,我不能承受看到父母失望的樣子,故我寧做一個中庸取向的兒子,會活得更自由。」那個讀小一的女孩告訴我一件不開心的事,「爸爸突然罰我不能跟弟弟玩,因為怕我打傷弟弟,我真的不明白。」再追問,原來每次打了弟弟後,害怕被罰的她會躺在地上大哭大叫,爸爸最終因此妥協,容讓她再跟弟弟玩。這女孩除了不明白爸爸懲罰她的原因外,更疑惑爸爸的行為反應為何與過往的不同。

以上兩個不同孩子的反應也值得我們反省,在教養孩童上「夫妻要一致」,就是言行、目標一致,作風可以不一樣。相反的話,容易令孩子產生一種負面情緒,那就是失望,感覺像是「與父母約定的好東西突然在不知情下被沒收」般難過。因此,父母的身教最重要是大家立場一致,例如令子女明白處事的共同原則,但也對子女的盡力但未成功給予一致的體諒。要實踐體諒,其中一個不可或缺的要素就是耐性,因為在了解及教導孩子時,未必可換來我們所期望的反應,甚至得著是一些不尊重的態度,但我們都要堅持去愛他們,以及表達出來讓他們知道。這樣,才可讓孩子意識和有信心,父母無論在甚麼情況下都一定會愛和支持自己。

「我們縱然會失信,祂仍然信實可靠,因為祂不能違背自己。」〈提後2﹕13〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 對孩子未達標的體諒

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一個小學六年班的男生問我﹕「父母不信任我們可在限時內停止玩遊戲機是常事,你知道嗎?」我還是第一次聽到學生如此冷靜地從父母立場去作考慮。他補充說出原因﹕「因為我們從來不願意在父母面前展現實力。」相信這是大多父母也感費解的「奇案」。事實上,很多父母覺得好的事應直接教導孩子,於是只以單方面要求孩子達到理想目標,而忘了用同理心去理解孩子在達標前的內心掙扎。舉例說,孩子原本想向父母表達,升中一後的成績可能會稍跌,因要適應新環境而可能未在狀態,但卻換來父母激烈的反應,擔心孩子起步落後就會難以再有反彈的機會。結果,當孩子向父母表達真心話後,換來的卻是不被諒解及不信任,這也是孩子選擇沉默來減少被父母批評的證據。當然,孩子也承認曾在父母面前做過不好的事例。

在接見室中,偶爾也有談及不想看到父母失望的樣子、強求自己爭取高成績而落淚的孩子。處於壓力狀態而不能安睡的他們,經常在考試期間忘記曾溫習的內容,最終成績因此不能達標,「我寧願選擇認同自己無論多努力也無用,我永遠是一個不夠好的人。」對於這類的孩子,我反會表示欣賞,因為他們的動機是屬高自信的行為,一來沒有誇大了自己能承受困難的實力;二來願意對父母分享實情而不作隠瞞。其實,一個小孩能夠從小建立自信的品格基礎,就能讓大腦接受設限,並有抵禦困難而不輕易被擊倒的信心。

從以上個案中,我的反省是﹕作為引導孩子的成年人,在生活上要有「身教」自信的示範,就是能令孩子明白處事的原則的同時,也對他們的盡力但未成功表示體諒,這份心靈的共感和安慰,便會成為他們成長的最有力心靈加油站了。

「求你叫我轉眼不看虛假,又叫我在你的道中生活。」〈詩119﹕37〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 不好長期忍怒或發怒

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普遍的父母訴說對孩子的不明及不滿的事包括﹕發現兒子的考試卷有很多都是他懂得如何作答的(但估計他因心急而犯這樣無謂的錯誤)、又將原本很快完成的功課拖延至需雙倍時間才能完成;更會忍無可忍地直斥孩子﹕「你很差勁!做快D得唔得!教左你咁耐都係唔識架!」我曾訪問過大部分的小學生,當聽到父母這樣的表達後,他們的回應卻讓我感驚訝﹕「會有不開心,但在心裡沒有怪責父母。」因為他們諒解父母早已忘記當年的自己也曾經歷學習緩慢的階段,才未能明白孩子學習適應的辛苦。

我很喜歡與學生交談,因為你總會聽到一些連大人也不能提供的簡單智慧及具創意的答案。我發現當孩子知道自己做不到父母的要求時,他們要處理及長期找藉口來面對父母失望的表情,是很費勁的動作。這些負面感受會引致他們漸漸地對做功課失去興趣,之後便很快被周圍的事物吸引而失專注力。所以,只有長期表現對學習感興趣的父母,才可感染孩子提升學習的動力。例如父母在孩子面前表現對學習充滿熱情;在孩子表演興趣時不挑剔弱點,只流露高度的賞識等。每次與學生交談至尾聲時,我也會問他們期待父母如何對待自己才感快樂。他們大多表示當有做得不好的地方時,期望父母不要先用怪責語調說:「唔緊要架!我教番你!你第日識了就可以少D煩惱啦!」

作為一個家庭調解EQ教練,在此個案中,讓我反省到長期忍怒不好、長期發怒也不好,最好是及早練到不易發怒,因為人與人之間的關係一旦破裂,這可能要窮盡你一生之久來作出修補,你擔得起這份沉重的代價嗎?

「從前經上所寫的,都是為教訓我們而寫的,好使我們藉著忍耐和聖經中的安慰得著盼望。 願賜忍耐和安慰的 神,使你們彼此同心,效法基督耶穌……。」〈羅15:4-5〉


馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 自我管束的能力

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有一位剛升上中一的男學生來接見室與我面談,他表示很不適應中學的生活,因而不想返學。其實,普遍家長對即將升讀中學的兒女也感憂心忡忡,有些更表示如學校批准,願意伴孩子上學一起渡過這適應期。每當問及父母為何對自己的孩子有這樣的擔心時,他們總以「我覺得」作為開場白,我很想讓家長以當事人角色來回應如何在陌生環境下增加適應的能力。同時,家長只需一分鐘便能表達至少有多種不同的應對方法,例如多用眼觀察,即靜觀其變;失敗是好的檢討機會增加下次的進步;請教曾經歷這適應期的過來人的經驗等。隨後,我問這些父母為何擁有這麼好的應對方法,卻反過來擔心自己孩子沒有適應新環境、新事物的能力?值得父母擔心的是為何父母未能以身教來將這些好方法傳承給下一代呢?因此,我建議父母應找一處未去過的地方,一起經驗及發掘新事物的樂趣,因為身教永遠勝於言教,讓孩子們親身體驗父母應付適應新環境的策略。

人的最高成長動機是來自一個機會,就是當責任加重、當面對生命危機、人際困境時,他們才能學識自我導向並建立可實踐的步驟能力。

過了一會,那位男孩突然反省一事,就是有一次當父母看到他看一本有關吸血僵屍的小說,他們便展露極為擔心的表情,便告知不准他再看這類書,因擔心他看了就有暴力傾向的意識。及後,這男孩表示這樣的直覺判斷很不合理,因為他認為父母應先一起閱讀此書,並保持觀察孩子的行為是否如其所料後,才有足夠理據下判斷。聽完後我立即稱讚他很有分析能力。

從這個案中,我反省人何時成長,就是懂得何時堅持,何時放下的平衡力。人累積這類經驗愈多,便愈能提升適應力及強韌力去面對困難。讓你的兒女知道父母的苦心,不是只為懲罰他們,而是想他們習慣有自我導向的能力,即始終要有朝一日管回自己。

「神為了成全自己的美意,就在你們裡面動工,使你們可以立志和行事。」
〈腓 2:13〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 你不是懶惰


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在我們訓練機構的EQ課程中,分有兩類小孩﹕一是屬高推力的,較傾向自信、自發、樂觀及擅談的品格素質;另一類是高拉力的,較傾向合作、耐性、責任感及細心的品格素質。我發現那些曾有過對談的數百位學生中,普遍的極欠樂觀這品格素質,例如他們常不看好自己會有改善的希望;又對很多事物失去興趣,認為明天的事明日才算吧,這些都容易造成「未打先輸」的危機。但真正的危機是受負面情緒的打擊,最常見的四種負面情緒包括緊張、慚愧、憤怒和憂愁。

記得有一個讀中二的男學生不諱言自己是「不到最緊急關頭也無興趣提筆完成功課」的人,更宣稱自己是「懶到無得救」。我認為這只是有高自我察覺力學生的用來描述表面行為的說法,而不是他真正的本相,因為當我們聊到理想時,他似乎展現出一點勁力;及後,我說不認同他用「懶惰」來自我形容,「我覺得用『失敗感』這詞語比較合適,因為是這種負面情緒干擾才導致你失去讀書的鬥志,我肯定你是一個做事有勁的青年,不會甘於作懶人。」聽罷我的說話,他連忙點頭微笑。

我想不宜對低動力的學生用一個「懶」字來形容整體的他,因為一個中性的用字,有助提升自我良好感;繼而才會有看好自己的機會,以及再發奮的動力。突然,他想了一想後補充說﹕「我有拖延的行為習慣,現在明白不是因懶惰而起,而是受情緒干擾,例如老師的責罵、同學的負面評語、媽媽高壓的督促等。」只要他能重新用正面的自我評價來看自己,一切也有從新開始的機會。

在這個案中的反省是﹕人雖有限,但樂觀的人總是能找到善待自己的方法、相信過去不能决定現在與未來;他們能從每天累積的小成就中,建立學習的能力感,因為大部分的人也傾向不喜歡拖延,而盡快想離開長期處於不在狀態的處境。

「誰能控告 神揀選的人呢?有 神稱我們為義了。…但靠著愛我們的那一位,我們在這一切事上就得勝有餘了。」〈羅8﹕33,37〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 克服悲觀需恩慈對待


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很多家長也不明白子女在學業上為何如此懶散,尤其當父母每天花大量時間與子女溫習功課,並尋找名師「惡補」那些大落後之科目,但最終也是徒勞無功,失敗而回。我明白父母此刻的痛心疾首及對子女無望入大學的失望心情。但後來與學生面談卻有所歸納,發現他們失去專注力的最大干擾,不是來自父母的「無心機學習」、「怕讀書」、「反叛性格」、「精神問題」、「討厭學校環境」的判斷,而是個人負面情緒,例如在學業成績上受挫敗而失去學習的信心;對讀書產生厭惡感覺來自沒有休息時間、被迫不停補習;父母常以自己與手足間作比較而產生害怕失寵的負面情緒;不被父母諒解和信任而產生失望的情緒等。

當我問及曾接見的學生會否與父母坦承分享,他們都用失望的回應說:「當我與父母分享心事後,他們不但沒有給予我可參考的意見,更甚是冷淡地回應一兩句,此刻我很懷疑父母並不是真心聆聽我的心聲。」久而久之,當父母親真的想回頭關心孩子時,已經為時已晚,因孩子已習慣自行處理問題。我回想有一次接觸一位中二的男孩子,他認為父母對他的讚賞不是全真心的,「當我自動停止打機而開始溫習時,父母便會立即欣賞說:『阿仔,你好好呀,自動去溫習!』不過當我聽完這句欣賞話後,反而『摧毀』了自己想繼續溫習的決心,因為對於自己想做的事,是不需要別人來認可的。」這男孩心中很矛盾,一方面認為父母的本意是想鼓勵自己堅持溫習的重要;但另一方面卻看父母這番話的背後真意是在批評他。所以,他認為父母不如此特別稱讚,反而會幫助他繼續保持專心溫習的決心。

在這個案中,我反省人能自動自覺完成應當的任務,那必先經歷不被責怪進度的環境、付出努力後獲得被肯定有價值受教的評價;更需在細微仍需改善的地方馬上得讚許,這種恩慈的對待成為真正克服悲觀的傾向,使未來的日子成為有力駕馭早期失敗的憂思,重新進入循序漸進的軌道。


「所以,你們既然是 神所揀選的,是聖潔、蒙愛的人,就要存憐憫的心腸、恩慈、謙卑、溫柔和忍耐。」〈西 3:12〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問